GPO 2-AAR et diplomatie

[Manu Militari]

Appel aux admins : peut-on déplacer ce post juste devant "les chroniques de l'abbé 1419-1426" (post n°10) avant les déplacements

Scéance du 2005/11/04 (n°01)

Période : 1419 - 1426



Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance

Angleterre
BB = ?
province : gain = Ajou + Maine + Guyenne
vassaux : RAS

Autriche
BB = ?
province : gain = Bade + Anhalt
vassaux : RAS

Empire Ottoman
BB = ?
province : gain = Thrace + Adana + Konya
vassaux : RAS

Espagne
BB = ?
province : RAS
vassaux : RAS

France
BB = ?
province : gain = Flandre + Artois + Franche-Cômté / perte = Guyenne
vassaux : perte = Orléans

Portugal (colonies exclues)
BB = ?
province : gain = orania + Aures + Kabilia
vassaux : RAS

Russie
BB = ?
province : gain = Ryalan
vassaux : RAS

Suède
BB = 0
province : RAS
vassaux : RAS

Venise
BB = 0
province : gain = Raguse
vassaux : gain = Bosnie

[Manu Militari]

Appel aux admins : peut-on déplacer ce post juste devant "Lisbonne, An de grâce 1434 " (post n°25 avant les déplacements )

Scéance du 2005/11/11 (n°02)

Période : 1426 - 1434

Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance

Angleterre (IA)
BB = ?
province :
vassaux :

Autriche
BB = ?
province :
vassaux :

Empire Ottoman
BB = ?
province :
vassaux :

Espagne
BB = ?
province :
vassaux :

France
BB = ?
province :
vassaux :

Portugal (colonies exclues)
BB = ?
province :
vassaux :

Russie
BB = ?
province :
vassaux :

Suède
BB = ?
province :
vassaux :

Venise
BB = ?
province :
vassaux :

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Un feuilleton avec de la Pologne et aussi des boulets


LES STEPPES GLACEES DE LITHUANIE - EXTERIEUR JOUR

Images en noir et blanc. Une lande aride. Un chemin de mauvais cailloux. Sous la neige, deux hussards polonais chevauchent lentement. Dans la paysage, des corbeaux s'acharnent sur ce qu'on devine être le cadavre d'un vaillant soldat.


Le premier hussard :

- Il neige


Le second hussard ne répond pas. Le premier hussard semble vouloir dire quelque chose mais décide de se taire. Finalement, après un long silence :


Le second hussard :

- On est vaincus par sa conquête.


Les deux hommes chevauchent sans riend ire pendant quelques minutes. A la fin :


Le premier hussard :

- Pour la première fois, l'aigle polonais baisse la tête.


Le second hussard :

- "Pour une fois" ! Et encore, t'es gentil...


Les deux hommes avancent de plus en plus péniblement, serrant les dents. La caméra s'attarde sur chaque détail de leur visage contracté. Les regards qu'ils échangent expriment le désarroi devant le néant de leur existence. Enfin, après vingt bonnes minutes de silence :


Le premier hussard :

- Sombres jours... le roi est parti vivement, laissant pas brûler derrière lui Moscou pas fumant du tout du tout...


...


(BAILLE) C'est bon, Esperanza, vous pouvez couper. Retirez la bobine du projo, et ouvrez les rideaux, 'serez un chou. Quoi ? oui, je suis un peu déçu, un peu pouf-pouf, comme ça... Non, allez, franchement, c'était une bonne idée d'envoyer quelqu'un au front, afin d'apporter un témoignage bouleversant sur la vaillance et la fougue des généreux combattants polonais, non ? Je voulais, je sais pas, moi, des charges héroïques, des victoires, de la jugulaire, des dorures et de la furia polonasia... Et deux trois effets spéciaux par-ci par-là... Et je me retrouve avec ce machin-là... C'est imontrable... Je n'aurais peut-être pas dû demander à un sudéois... Dites à ce monsieur Bergman que je suis très déçu de son travail et que ça ne va pas arranger les relations entre nos deux pays... Qu'il recommence tout.


"... Krrrr !!! Mort aux Lithuaniens ! ... Krrrr... Mort aux Polonais !!!... Krrr !!! Pour une Russie forte et fière !!!... Krrrr.... "(galope galope)


Aaaaaaaaaaaargh !!! Je-ne-veux-plus-entendre-cette-absurde-poupée-russe !!!! Mais courez après, Esperanza, enfin ! Allez, on se bouge un peu !


...


LES STEPPES JOYEUSES DE LITHUANIE - EXTERIEUR JOUR

Deux hussards polonais en uniforme de parade sont en train de donner à boire à une petite fille, dont on devine aisément à son air chafouin qu'elle ne peut être que russe. Un des deux hommes sacrifie son manteau pour confectionner un amusant ours en peluche afin de dérider la pauvre enfant. Soudain, une horde de trappeurs, repoussants de crasse et habillés de peaux de bêtes, déboulent sur des rennes.


Le premier hussard :

Mon Dieu, Ladislas ! Les Russes arrivent ! Ils sont au moins huit cents mille ! Doit-on fuir ?


Le second hussard :

Jamais, Andreï ! Un soldat polonais ne fuit jamais devant l'ennemi ! Nous allons nous battre vaillamment, inspirés par l'amour de notre mère-patrie, au service de notre Roy Chazimir et du bon et vaillant fidèle curTis, que son nom soit sanctifié !


Le premier hussard :

Maizenfin, Ladislas ! Je ne peux me résoudre à me battre, au risque de tuer un être humain, voire un renne. Voire un Russe. Mon Dieu, je suis déchiré entre ma grandeur d'âme de fier polonais et la défense de ma patrie adorée qui m'a donné le jour et dont les paysages ont bercé mes rêves d'enfant.


Le second hussard :

Andreï... Un soldat polonais ne tue jamais son adversaire. Nous allons nous contenter de les blesser à l'épaule.


Une terrible mêlée genre Seigneur des Anneaux s'engage. Au bout de quelques minutes, il est évident que les Russes vont perdre. Ils se débandent en hurlant des obscénités, en tenant leur épaule blessée, en pleurant et en gémissant. Un Russe un peu plus blessé que les autres (il a été touché aux deux épaules) gît sur le sol. Nos deux vaillants héros s'en approchent.


Le premier hussard :

Je vais lui donner à boire. Ces pauvres gens, nés de l'union contre-nature d'un homme et d'un renne méritent notre pitié : ils sont manipulés par leur chef, un terrible mangeur d'enfant, dépuceleur de vierges et qui n'est même pas catholique.


Le hussard s'approche du blessé. Mais celui-ci a caché un pistolet dans sa poche : il fait feu sur notre héros, avant de retourner l'arme contre lui, hurlant dans un dernier sursaut "Vooooodka!" avant de s'effondrer


Le second hussard :

Andreï, tu n'as rien ?


Le premier hussard :

Grâce à Dieu, non, Ladislas. Je porte toujours en pendentif le portrait de notre bien-aimé et très éclairé curTis, dont les sages avis guident sereinement notre beau royaume. La balle a ricoché dessus et... oh vois ! ... à son contact, elle se change en colombe !


Le second hussard :

C'est un signe divin ! Notre très-bon et très-glorieux bien-aimé curTis oeuvre à nous amener la paix ! A genoux, Andreï, et prions ! Puis, nous nous occuperons du cadavre de ce pauvre diable de Russe.


Le premier hussard :

Qu'en ferons-nous, ô mon ami ?


Le second hussard :

Eh bien, je propose que nous pissions dessus, que nous le mutilions allègrement, avant de nous en servir comme canapé pour violer la fillette, à tour de rôle. Nan, je déconne. Nous ne pouvons lui en vouloir d'être félon, lâche et porté à la trahison : il est Russe, après tout. Nous l'enterrerons sous la glorieuse croix du Christ, notre deuxième seigneur et maître avec le bon curTis.

...

Ah ben voilà, j'aime beaucoup beaucoup mieux ! (applaudit) Roooh, allez, monsieur Bergman, je vous assure que c'est bien meilleur comme ça ! Mais non, mais non, ça ne manque pas de silences. De paraboles non plus. Bon, Dulcinea, vous faites de copies et vous les envoyez dans toutes les villes de garnison. Un titre ? Il faut un titre ? Ah ben oui, c'est vrai, ça... Vous dites, Monsieur Bergman ? "Scènes de cris et chuchotements de la vie conjugale polonaise après l'automne des fraises sauvages" ? Mmmh, c'est un chouïa long, je trouve... "Bulletin officiel de la Grande Armée Polonaise", ça sonne mieux, non ? Mais si, mais si, allez, au plaisir, Monsieur Bergman !

Bon, et maintenant, à Dantzig !


SUR LE CHEMIN DE DANTZIG

Iciblabla, vous notez, je vais dicter... "A tous les généraux de brigades. Je vous prierai de remplacer dans vos communiqués les termes suivants par les termes suivant les termes suivants précités. Désormais ne dites plus "fuite désordonnée" mais "repli avisée". Idem, "retraite" devient "mouvement stratégique de reflux". Idem, "fiasco catastrophique" devient "léger contretemps dû aux conditions climatiques exécrables". Idem "moral bas dû aux soldats en demi-solde" devient "moral joyeux dû à la saine gestion financière du pays". Idem, "demi-tour improvisé de toutes les armées stationnées en Lithuanie afin de les faire confluer vers Dantzig, même si ça laisse nos alliés-et-amis dans une sale situation face à l'ogre russe" devient "habile manoeuvre tactique". Idem, "folie temporaire du monarque" devient "escapade royale de quelques jours dans un sanatorium en Suisse"... euh non... "...dans les riantes vallées vaudoises." Idem, "bordel généralisé" devient "Opération Tournebroche".
Comment ça, ça ne veut rien dire, "Tournebroche" ? Ben oui, mais c'est voulu, comme ça nos ennemis ne devineront jamais ce que c'est, comme opération, ah ah ah ! Et c'est quoi, comme opération ? Euh... je n'en sais rien. Pour l'instant. Mais j'y réfléchis.


DANTZIG

Ah ah, la gueule des boches ! Ouuuuh ils sont pas contents. Oui, estafette ? Un message ? (décachète décachète)... Voyons... "New Leader ! My lord Duke, the general Walesa await for your orders in Dantzig"... Le petit gros ? Dites-moi, Esmeralda, quand sommes-nous ? Non, ça je sais qu'on est le soir, je le vois bien... Je vous demande l'année... Tiens, je ne pensais pas qu'il arrivait si tôt... Passez-moi le guide EU2, Esmeralda... Alors.... Walesa : movement 0 - shock 0 - fire 0 - siege 0... mouais bof bof tout ça... Ah mais il a des trucs en plus : contestation 5 - leadership 8 - moustache 9... AHaaaa ! Tremeblez, vils Prussiens ! SI nous ne triomphons pas par le fer, nous triompherons par la moustache ! (vous notez ça, hein, Esmeralda)


DANTZIG, DIX MILLE ANS PLUS TARD

Bon, ben alors, elle tombe, cette ville ?


DANTZIG, UN MILLION D'ANNEES PLUS TARD

Cordelia, regardez, j'ai fait une grenouille en papier ! Elle est rigolote, non, quand on appuie sur son cul, elle avance en sautillant... Oh, pardon, messieurs, je ne vous avais pas vus... Vous désirez ?

- Da da vodkatovitch vodkastaïka !

Cordelia ! Des Russes ! Gardes, gardes, emparez-vous de ces hommes !! Comment ? Le Tsar Vassili et son vice-régent Cyphovitch ? Bon, ben gardes, relâchez ces hommes...

- Vodkov vodka vodkostaïka da da !
- Le Tsar dit qu'il souhaiterait vous entretenir.
- Financièrement ? Ah ben moi je veux bien. Ah, "parler" ? De paix ? Moui, pourquoi pas, voici mes conditions : qu'il nous cède la Moscovie, six millions de ducats, et qu'il nous révèle la recette secrète de la vodka.
- Niet vodka da da !
- Le Tsar trouve ces conditions inacceptables et vous propose une paix blanche, suivi d'un partage de la Lithuanie, envisagé comme suit : la Lithuanie pour la Russie, les Lithuaniens pour les Polonais.
- Et si je refuse ?
- Vodkastovski pan pan !
- Le Tsar dit "extermination totale"
- Euh... bon ben présenté comme ça... allez, j'accepte.
- Vodkov !
- Le Tsar dit "Parfait!". Voilà, vous signez là là et là. Un paraphe ici. Voilà. Et puis vous signez là.
- Messieurs, ce fut un plaisir ! Vous prendrez bien un rafraîchissement ? de la vodka polonaise, nous la distillons nous même avec du persil et du white spirit. Cordelia, mon chou, la bouteille marquée "Ne pas toucher - Danger de mort". Merci.
...
(glou glou hips hips)
...
Allez, Messieurs, au plaisir ! Oui oui, vous pouvez emporter la bouteille... Cordelia, Cordelia ! La guerre est finie ! Nous avons gagné ! Transmettez à toutes les unités : "Polonais, je suis fier de vous ! Les Russes, confrontés à leur débâcle et à la suprématie polonaise, ont accepté nos généreuses conditions de paix. L'aigle polonais, de clocher en clocher, bla bla bla, enfin, la formule habituelle."

PENDANT CE TEMPS, A DANTZIG...

Bon, Walesa, il va falloir penser à me la prendre, cette ville. Ben oui, parce que là, écoutez, je ne veux pas vous froisser, mais vos armées, là, on dirait vraiment des cavaliers autrichiens, excusez du peu. Bon, allez, je vais emprunter pour grossir votre contingent, mais il me faut des résultats.


CRACOVIE, QUELQUES JOURS PLUS TARD

Cordelia, vous n'avez pas vu la bouteille de vodka ? la fosse septique du petit salon est bouchée et je voudr... Ah fichtre, c'est vrai, je l'ai laissée aux mains du Tsar. Bah, j'espère qu'il en a fait bon usage. Comment ? Non, je n'ai pas lu la presse, ce matin... Quoi ? Montrez-moi ça... "De notre envoyé spécial à Vilinus. Le Tsar a accepté ce matin de conclure une paix sans compensations. Après être tombé de cheval, zigzagué jusqu'à la table des plénipotentiaires et vomi sur les ambassadeurs, le Tsar, manifestement dans un état second, a déclaré (je cite) "Youkaïdi, youkaïda, le paix pour mes amis et on va niquer plein de feeeeemmmes". Ce coup de théâtre diplomatique a été immédiatement suivi d'une démonstration de danse folklorique sur la table des négociations. Son Altesse, visiblement très enjouée, après avoir exécuté une série de cumulets arrière et s'être retrouvé empêtré dans son manteau, a déclaré sa flamme au lévrier du roi de Lithuanie, en même temps que la guerre à la Suède. Le vice-régent s'est contenté d'un sobre "Pas de commentaires"."


DANTZIG, AU MEME INSTANT

Ah, j'aime bien les entrées triomphales, comme ça. Libérer une ville du joug de son oppresseur, ça me rend heureux pour la journée. Et puis, vous avez vu le beau cadeau que m'ont remis les autorités ? Moi je l'attendais à un banal bouquet de fleurs, ou aux clefs de la ville. Eh ben non, ils m'ont offert un corridor. Il paraît que c'est la spécialité de la ville. Mais je sais pas où je vais le mettre, moi, j'en ai déjà plein, des corridors.


CRACOVIE, QUELQUES SEMAINES PLUS TARD

Ben oui, j'ai entendu que ça bardait du côté des Baltes. Mais bon, mes amies, après nos triomphes successsifs, je vous propose de passer à la phase finale de l'opération Tourneborche. Oui, j'ai eu le temps d'y penser (étale une carte). Voilà, nous on est làààà. Et juste là, en bas, c'est la Moldavie, en guerre contre la Hongrie. Le but de l'opération Tournebroche : occuper la Transylvanie et la chouraver à ces chiens de Moldaves. Sous quel prétexte ? Eh ben, vous ne savez pas quoi ? Ya l'ambassadeur moldave qui vient, ce matin, tranquille, et voilà-ty-pas qu'il me fait des réflexions sur mon beau corridor tout neuf du genre "Ouiii-euh, moi je ne l'aurais pas peint en vert, parce que c'est quand même pas très joli." "Ah oui (que j'lui dit) comme ça, eh ben, casus belli dans ta djeule, d'abord, toi-même !" et je lui fait "J'tai casssssssssus"
:brice:



TRANSYLVANIE, QUELQUES SECONDES PLUS TARD

Ayé, la province est occupée. Bon, ben Mathias Corvin tient leur capitale, que je ne sais même pas comment elle s'appelle, mais c'est pas grave, parce que c'est la Transylvanie qui nous intéresse. Oui, estafette ? Un messager ? Qu'il entre. Hein ? Un collier d'ail ? Mais enfin, qu'est-ce que vous voulez que je foute avec ça ? Oui, ben la coutume locale, on verra ça un autre jour. Non non, je n'ai pas besoin de crucifix non plus.

Monsieur ?
- C'est mon maîtrrrre qui m'envoie.
- Tiens, c'est marrant, comment vous arrivez à vous déplacer comme ça, sans bouger les pieds ? Oh, pardon, vous disiez ?
- J'ai une communication à vous transmettrrrrrrrre sur un sujet délicat...
- Allez-y, vous pouvez m'empaler... euh, m'en parler... Je vous écoute...
- Mon maîtrrrrrre préfèrrrrrrrre s'exprrrrrimer lui-même. Tenez.
- Mertci. Vous voulez quelque chose à boire pendant que je suis en ligne ? Martini ? Gin ? Vodka ? Du... ? sang de cheval frais? Ah ça je ne sais pas si on a... Vous préférez pas un Martini ? Bon, ben, je sais pas, chipotez dans le bar, vous trouverez bien quelque chose...

Allloôôô ? Ah, votre Majesté ? Comment allez-vous ? Parfait. Moi de même. Comment ? Oui en effet, j'occupe la Transylv... Oui, je compte m'en empar... Ah, oui, mais on nage en plein quiproquo, la Transylavnie appartient à la Moldavie, pas à la Hongr... Ah bon ? Ah d'accord. Oui, mais moi je pensais... Ah non non, je ne cherche pas à vous contrarier, moi... Oui, oui, je connais l'étendue et les conséquences de votre courroux comme vous dites... Ah... "évacuer la Transylvanie", vous êtes sûr... Catégorique ? Et pour ce qui est des compens... Aucune ? Ah non non, je n'ergote pas... Il serait fait selon votre désir... Très bien... Comment ? Ah, je ne sais pas, attendez... (Cordelia, le "côté obscur de la Force", ça vous dit quelque chose ? C'est un club, quelque chose de ce genre ? Parce qu'on me propose de m'y affilier, là...) Ben non, écoutez, pas pour le moment, mais envoyez-moi un prospectus, et je réfléchirai... Moi de même... Au plaisir... Bien sûr, votre Majesté... Et bonjour chez vous..."

Bon, ben, Cordelia, on pille un peu pour dire de ne pas être venus pour rien et on repart. Passez-moi le dictionnaire, j'ai un truc à vérifier...



SUR LA ROUTE DE CRACOVIE, LE MEME JOUR...

Alors... Saint-Elme... Saint-Eloi... Ah, "Saint-Empire Romain Germanique (le)"... Bla bla bla... "Le SERG est une institution politique assez complexe, dirigée de façon occulte par le holding "Austria and Affiliates""... bla bla bla... "Le SERG n'a jamais eu de limites clairement définies. Selon l'érudit et alchimiste du XVè siècle, Paolo Coelio, le Saint-Empire s'arrête où s'arrête la volonté de Dieu et de l'Empereur, autrement dit, nulle part.. Une jurisprudence récente établit les droit sdu SERG sur l'île de Manhattan, le Triangle des Bermudes, la cité disparue de Mu (au cas où elle viendrait à réapparaître), la fosse des Mariannes, et sur toute terre, île ou continent, découvert ou à découvrir. Il est à noter qu'en ancien autrichien, "Saint-Empire" est synonyme de "ensemble des galaxies, et même au-delà". Une traduction appropriée pour l'ancienne forme juridique "de par la volonté et les droits légitimes de l'Empereur" serait "parce que je le vaux bien". Dans la croyance populaire, il est établi que la toute-puissance du Saint-Empire prendra fin lors de l'avènement de l'Antéchrist, un certain Lukas Sternfußgänger, appelé aussi "Luc Marcheur des Etoiles".

[Coelio]

Musique de fond
Tan tan tan tan tan tan tan tan tan (oui enfin Star Wars quoi... Hm? Curtis m'a piqué ma blague deja? M'en fous)

Avant


L'Abbé Coelio avant son accession au pouvoir impérial
Ah mes chers amis, je suis enchanté de vous voir...
Ah mon cher ami d'Espagne, ah mon frère de France, ah mon velu lusitanien.
Oui vous savez je ne suis qu'un vieil Abbé, au service exclusif de sa majesté l'Archiduc, je ne veux que la paix bien sur.
Hm ? Les BundesJedi? Oui je les aime beaucoup evidemment voyons, je les ai même fait réunir dans une chambre à part et insonorisée de mon palais, pour qu'ils soient bien tranquilles, c'est pour dire....

Bon je vous laisse les amis, il parait que les électeurs du SERG sont en train de siéger, ce sera surement notre cher ami de Cologne ou de Tatoiine qui sera élu.


Après

L'abbé Coelio après son élection

Mouhahahaha
Bon allez les loulous, on me crame la gueule des Jedis de mes burnes et maintenant ca va moins rigoler.
Construisez moi une Etoile Noire illico. On a pas le niveau technique ? Bon ben une academis des Beaux Arts, au moins ca rime.

Et envoyez les clones récupérer notre héritage usurpé par notre ami de la Fédération du Commerce parisien.
Oui des clones a chevaux. Ca va etre long ? On s'en fout, ce sont des français qu'on pille.
Au passage virez moi ce bon Curtis the Hut de Transylvanie, il a rien à y foutre.

Bon Munster et Gueldre sont ajoutés à l'Empire. Laissez les stormtroopers sur place jusqu'a ce qu'on nous rende la Hollande.
Et retournez voir nos branleurs de vassaux, pour leur faire entendre qu'il est plus que temps qu'ils entrent joyeusement dans le giron de l'Empire.

Missive diplomatique
A tous : Quand on attaque l'Empire, l'Empire contre attaque
Que ceux qui acceptent de rejoindre le coté obscur vienne recevoir l'amitié de l'Empereur. Que les autres tremblent.

Car...
Le sombre monarque débarque et étale
Son pouvoir, la puissance de l'ombre s'installe
Non, ne résiste pas, ne lutte pas
Ne te détourne pas de la main tendue vers toi
Ou je vais explorer le royaume de tes peurs
En devenir le dictateur pour mieux te dominer
Là, tu deviens raisonnable, c'est bien
Oui tombe sous le charme pour de meilleurs lendemains
Pour les rebelles la force est trop forte
Je balaie ces petits Ewoks comme le vent balaie les feuilles mortes
Les indécis sont avertis, qu'ils se méfient
De la seule étoile qui se fond dans la nuit
Le bastion des bas-fonds du pays en action
L'énergie dégagée génère une telle attraction
Que vers lui se tournent enfin tous les regards
Pour s'apercevoir que l'espoir émerge du noir
Une partie de tout homme la force manipule
D'un rien il suffit pour que l'être bascule
Que les yeux de l'aveugle s'ouvrent, qu'il contemple
Mars de l'obscur côté, le temple

N'aies pas peur, ouvre-moi ton coeur, viens vers l'Empereur
Sentir la chaleur de l'obscurité pour toi il est l'heure
De rejoindre l'armée des guerriers de l'ombre
Ne vois-tu pas ton côté clair qui succombe
C'est ta destiné pourquoi vouloir lui résister
Sans peine je ferai sauter les verrous de ta volonté
Sois l'hôte dans la noirceur la plus pure de l'Empereur
Et arbore les couleurs du côté obscur

REFRAIN :
Obscure, la force est noire,
Noire comme le château où flotte l'étendard, notre drapeau
Sois sûr, que sous les feux, la vérité est masquée,
Viens, bascule de notre côté, obscur

Je suis le fils de Jaffar, le sale rejeton de Dark Vador
Le grand Cador, du maniement de mic, j'adore
Adapter ma technique à la manière du caméléon
Sans pitié pour mater la rebellion

Millénaire, salive empoisonnée langue amer
Un pilot V-50 en tant que sabre laser
Quoi, ma conscience comme seule médaille
Je traque et j'étripe sans remords tous les chevaliers Jedi

La haine monte en toi, je le sais parfaitement
Je vois ta main droite gantée de noir
C'est sans espoir, la mutation s'amorce
Ta nature que tu obtures, le côté obscur de la force

Viens vers moi, passe le pont de part en part
Rejoindre ma demeure dans la lune noire
Mars est l'empire, je lance mes troupes à terre
Pour éradiquer ce niais de Jean-Claude Gaudin Skywalker

Petit présomptueux ne vois-tu pas le nombre
Déployé? L'armée des ombres, tu seras éliminé
Au nom des forces mystiques qui habitent là
Dans mon cerveau, je donne pas cher de ta peau

Le souffle de la force est en moi
Le microphone crépite, crache des tas de flammes sur les "en bois"
Le fils de Dieu tremble
Mais lutte avec ses armes, renverse les crédos qui lui semblent

Erronés, brise les traîtres de la tête au peroné
Par la peur l'ennemi reste sclérosé
Longue vie au règne de la nuit
D'une théorie qui renverse les croyances établies

"Luke, aide-moi", idiote il est trop tard
Tu appartiens au sinistre sombre seigneur vêtu de noir
Casque, souffle rauque sous une armure
Du soldat le plus dur, de l'empire du côté obscur

[Manu Militari]

Scéance du 2006/01/12

Période : 1486 - 1503

IMAGE

Gains / pertes de province et de vassaux par rapport à la dernière scéance

Angleterre (IA)
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Autriche
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Empire Ottoman
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Espagne
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

France
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Pologne
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Portugal (colonies exclues)
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Russie
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Suède
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

Venise
BB = ?
province : ?
vassaux : ?

[Schnick]

- Régent Schniiiick, Régent Schniiihiiiick !
- Oui mon brave ?
- Des nouvelles du nouveau monde ?
- Euh oui en fait des deux nouveaux mondes...
- Des deux ?
- Commencons par la Portugique ?
- La Portugique ? C'est quoi cela ?
- Oh, c'est comme cela qu'on appele les terres à gauche, et comme on a beaucoup pris, ben maintenant on appelle cela la Portugique, pas mal hein ?
- Ah, j'aurais plutôt vu cela comme la moulafrique, en hommage au pognon que cela rapporte et au nom du grand vizir dont c'est l'anagramme moins ique.
- Comme vous voulez Maitre...
- Bon eh bien que se passe-t-il là-bas ?
- Oh ben, on plante pleins de drapeaux, on rencontre pleins de serpents, pleins de nouveaux barbares et même quelques espagnols dans les îles...Si j'ai bien retenu, y a les inyas et les macas, puis on a trouvé la source de l'Amazone, on a découvert Panama, tout va bien quoi.
- Et les drapeaux ?
- Oh plein ! Regardez la carte...




- Aaah oui quand même... Bon et l'autre nouveau monde ?
- Au sud, on a trouvé des noirs et on a fondé une ville parce qu'on voudrait arriver à la Portugique par l'autre côté...
- Très bien


Affaires intérieures :

- Une révolte nous a privé momentanément de ressources importantes, ce sont les Castillans qui nous ont débarassés de ces quelques rebelles...
- Une nouvelle sorte d'alcool a été inventé : le Porto que nous produisons dans notre distillerie.

Affaires européennes :

- Tout le monde se tape dessus sauf le Francais et l'Espagnol mais on s'en fout

[Chazam]

Régent d'angleterre pas IA du tout (sans blague ) :


- My Lord?
-Yessss?
- Voici la remière mouture du rapport sur l'histoire du royaume à la charnière des XVème et XVIème siècles.
- YESSSS!

*prend le rapport, imprimé sur un nouveau support ultra moderne dont le régent du Portugal était très content en son temps : le papier. Vous pouvez faire untas de choses avec du papier, c'est fou la modernité. Mais jusqu'où ira la science? :soupir: *

- (Mpfff, le régent du Portugal, s'était déjà moi, pas étonnant que je garde mes joujous technologiques avec moi, c'est si pratique )

- alors lisons celà...

[...]L'Autriche fait un scandale à propose de la Hollande, e veut pas payer pour la récupérer, ne veut même pas rembouser les frais diplomatiques engagés par l'Angleterre pour lui fournir un casus belli, mais veut la Hollande tout de même, accuse la France de ne pas avoir de parole, puisque celle-ci devait la lui céder alors que l'Angleterre s'est servie au passage. La France paye alors l'Angleterre pour que l'Autriche récupère cette province batave. [...]

- C'est un peu confus cette histoire, mais j'avoue avoir beaucoup ri de son dénouement... Vous penserez à revoir le style et la synthaxe, c'est bien trop touffu.

[...]diminution légère des contingents militaires. L'Angleterre finit ses recherches sur le niveau 3 en infrastructure, puis porte ses efforts sur le niveau 4. Erasme améiore l'efficacité de toute l'administration du royaume (+1 en centralisation, +1 en innovation). Mr Cabot se lance sur les mers et permet la découvertes de nouvelles terres par delà l'Océan. De premiers comptoirs sont implantés. Des indigènes sont également découverts sur ces terres. La politique du Royaume n'est pas encore défine en ce qui les concerne. Les efforts de colonisation rencontrent une série d'échecs. Néanmoins, l'Angleterre a réussi à s'implanter dans le nouveau monde. Les caisses sont pleines.

-Bien, où est le chapitre affaires étrangères?

[...]l'Angleterre se montre solidaire de la Suède qui subit les assauts incessants de l'ogre russe. Ce dernier empiète lagement sur l'aire d'influence suédoise, jusqu'à entretenir des batailllons à Copenhague et menacer le SERG. L'Autriche ne fait que parler sans agir. Les relations entre l'Angleterre et la France ainsi que la Suède sont cordiales, voire amicales. L'Angleterre est favorable à l'existence d'une Pologne puissante et la soutient dans son expansion vers l'est. Des liens minimums sont entretenus avec le Portugal, l'Espagne, l'Autriche, Venise, la Russie et l'Ottoman.

-cool, j'ai fini mes devoirs, envoyez moi milady, je m'ennuie!

- yes my Lord.

[Cypho51]

Chroniques de la Sainte Russie

"Que la guerre soit notre chemin vers la paix chrétienne.." Ainsi parla Ivan III Vassilyévitch.
Quel grand Monarque que cet Ivan, bête de guerre envoyé sur terre par notre Seigneur tout puissant pour aider la Russie dans sa mission de pacification du monde.
Les polonais, les lithuaniens, les polonais, les chevaliers teutoniques, les mongoles, les allemands de la Hanse... tous ont perdu face aux armées de Ivan III.
La Russie a réellement pris son essor sous son règne, des terres ourgiennes ont été arrachées aux scandinaves, les mongoles ont encore dut libèrer des villes russes, les allemands reconnaitre l'indépendance du Danemark, notre accés à la mer se voit solidifié et consolidé, une flotte a été mise à l'eau, nos troupes sont bien plus fortes que jamais, et les revenus du pays au plus haut. Que Dieu bénisse ce sauveur qu'est Ivan III.





De l'art de soumettre les hérétiques:

Foin des faiblesses catholiques... Nous n'avons que faire d'une prétendue humanité à tenir pour obligatoire à lencontre de ceux reniant le Christ Sauveur. Nos conquêtes de peuples non orthodoxes doit se traduire immédiatement par une adoption par ces mal-croyants de la vrai foi, sinon quoi nous les y aiderons par le fer et la flamme.
Aussi, le code de conduite hérigé par l'intendant Principautaire Cyphovitch est il entré en vigueur pour toute armée russe engagée à l'étranger en des terres peuplées d'hérétiques.

-Le soldat russe est noble et pure, il lui est interdit de forniquer avec femmes ou autres êtres des terres étrangères non orthodoxes, ou devra la tuer, avant ou aprés le rapport afin de ne pas mélanger nos sangs orthodoxes à ceux d'impies. Cette règle ne s'applique pas aux animaux et enfants de moins de 5 ans, leur libre arbitre n'étant pas encore présent il ne peuvent objectivement être reconnus comme non orthodoxes et sont donc considerés comme innocents et encore purs. La forniquation avec eux est donc libre de toute règle.
-Le soldat russe ne devra montrer aucune clémence à l'encontre d'enemis. Un enemis qui se rend n'en reste pas moins hostile et devra être exécuté. Si le prisonnier se convertit néanmoins sur le champ à l'orthodoxie, il sera tué sans souffrance par tranchement de la tête.
Les hérétiques convaincus devront eux être éccorchés vifs, trempés dans le sel et mis à sècher vivants sur la place du village où ils résident jusqu'à ce que mort s'en suive. Leur souffrance les aidera au repentir avant d'arriver devant le Trés-haut. C'est notre mission de soldats divins que de sauver leurs àmes.
-Cette fermeté devra être de mise également avec les nobles des provinces envahies.
Leur convertion devra être immédiate et sincère. En cas de doute sur la sincérité d'une convertion, leur infliger la sentance du sèchage comme aux simples paysans.
Les nobles refusant de se convertir auront les yeux crevés, les oreilles arrachées, la langue coupée, les jambe et les bras supprimés, et nous les jetterons au fond d'un lac ou d'un étang, pas d'un cours d'eau afin que leur carcasse d'impure ne se répende pas à travers les plaines. Un étang ou lac emplis de bustes de nobles devra être interdit par décret régional à la pêche ou la baignade sous peine de mort et sera consideré comme flaque diabolique. Aucune pitié ne peut être accordée à de tels hérétiques nobles, car leur rang devrait les inciter à penser et réfléchir et donc à opter sans hésitation pour l'Eglise Orthodoxe. Les nobles acceptant la convertion sincère devront s'engager dans les odres et seront envoyés dans des couvents en Russie, leurs biens saisis au profit du Grand Prince qui les redistribuera à de nouveaux Seigneurs locaux venus de Russie.
-Un monarque, prince ou seigneur absolu devra être traité avec les respect duts à son rang, aucun atteinte ne pouvant être portée à son corp. Si il refuse la convertion sincère et la vassalité absolue envers le Grand prince de Russie son nouveau maître, il devra être soumis au "Grand Bain Russe". Ce bain sera également appliqué systématiquement à la noblesse de certains peuples reconnus enemis héréditaires des russes: Les lithuaniens, les suédois et les mongols.
-Le Grand Bain Russe: Faire creuser un étang à des prisonniers. Sa profondeur et contenance sera fonction du rang de la personne à faire mourrir et repentir.
Exécuter autant de paysans et de chevaux appartenant à cette personne qui nécesaire, les saigner soigneusement et emplir l'étang de ce sang jusqu'à le remplir entièrement.
La personne noble à exécuter sera noyée dans ce sang sans aucune atteinte à son corp qui restera entier et sans tranchure de lame ou de brulure quelconque.
-Traitement à réserver aux membres du soit disant "clergé" hérétique de provinces envahies: Leur faire avouer leurs erreurs de foi par TOUS les moyens possibles. Chaque torture imaginable devra être appliquée autant de fois que nécesaire pour faire avouer à ces fous du diable leur faute! Aprés avoeux (ou mort) il seront mis nus (couper les parties intimes pour les masquer du regard de la populace), attachés en place publique devant leurs anciens fidèles, et un feu sera allumé de telle maière qu'il ne brule que le bas du corp sans les tuer. Si c'est l'hiver, ils seront ensuite arrosés d'eau et laissés à geler. Sinon, un grand feu sera allumé le lendemain afin d'achever le travail de repentir et de les conduire devant notre Seigneur qui jugera de leur devenir.
-Tout soldat russe refusant de se plier à ce code de conduite sera reconnu coupable d'hérétisme et exécuté sur le champ! Au moindre doute, tout officier doit faire tuer un hérétique parmis ses hommes, sinon quoi cet officier et TOUS ses hommes le seront afin de ne pas voir ce virus se répendre dans l'armée.
Le danger que réprésentent l'islam et la chrétienté romaine nous impose cette fermeté, tant nos coeurs et esprits sont faibles face aux belles paroles venimeuses des étrangers.

[Coelio]

Chronique de l'Abbé-Empereur

Où s'arreterait l'Empire ?
Telle était la question qu'on pouvait légitimement se poser dans l'Europe à l'orée du XVIeme siecle.

En effet, après une période de lente avancée parfois obscure, l'Autriche avait commencé à se développer de façon enfin importante dans un Saint Empire Romain chantant ls louanges de l'Abbé pacificateur.

Comme prévu, notre cousin français nous avait restitué la Hollande, malgré les ergotements inacceptables de l'avaricieux anglais voulant se faire payer un avantage indu. Heureusement que la France est riche....

Nos vieux vassaux de Mantoue et d'Oldenbourg se sont ensuite empressés de rejoindre -enfin- l'Empire, tandis que le Mainz acceptait une vassalisation et que Cologne intégrait la glorieuse alliance.
Parallelement une distillerie était construite à Salzbourg, pour que les habitants de l'Empire boivent bien et commercent un peu moins mal.

L'Empereur montra aussi son influence en negociant une paix des braves entre la Hongrie et le tres turbulent lituanien, que le pauvre Roy de Pologne a bien du mal à brider. Il constata avec plaisir l'echec de l'ogre russe à s'implanter dans le serg malgré moults ridicules tentatives.

Les dernieres années furent cependant plus difficiles : Le Mainz brisa Dieu sait pourquoi sa vassalisation, la Baviere refusait d'integrer l'Empire et nous perdimes meme, honte des hontes, le titre impérial au profit du nain de Cologne.
Mais malgré cela il devenait de plus en plus clair pour tout le monde que le SERG était désormais sous la glorieuse protection autrichienne....


Diplomatie
Angleterre : Votre amour de l'argent n'a d'egard que votre pacifisme absolu...Si vous continuez vous deviendrez comme le doge.
France : Votre richesse et votre niveau de developpement sont tres tres impressionants, nous l'avouons. Mais ne vous croyez pas pour autant tout permis, cher cousin.
Espagne : Juste parmi les justes, vous avez enfin expulsé les mahometans d'Espagne, que le Monde vous en rende grâce !
Portugal : Ca va? On se promene bien ?
Sultan : Nous notons que votre Empire va beaucoup mieux. Esperons que vous n'en redeviendrez pas agressif pour autant.
Venise : N'oubliez jamais que l'Autriche vous a sauvé du desastre. Toute manoeuvre contre elle serait une ingratitude inexpiable.
Pologne : Nous n'avons qu'a nous feliciter de nos bonnes relations avec vous. L'archiduc vous considere presque comme un frere (genre un petit frere quand meme hin)
Russie : Votre fougue est belle à voir, mais vous tombez vraiment souvent dans la barbarie et le racket pur et simple. Vous nous faites plus penser à Attila qu'a un chretien
Suede : Il est vrai que nous avions souvent été en desaccord, mais recevez tout le soutien de l'Autriche dans vos tristes deboires avec le tsar fou.

[curTis newTon]

Rule Polonia !
Une chronique sentimentale avec des bons et des méchants (enfin, surtout des méchants)

Une femme jeune (vingt ans, pas plus), le visage en larmes, court en tenue légère dans les couloirs du Palais de Cracovie...

- Sire curTis, sire curTis !!! Une terrible nouvelle !!!
- Quoi donc, Matmata ?
- Sire... Le roi Chazimir... Il est... il est...
- Oui, il est polonais, je sais, c'est dur, mais il faudra vous y faire. C'est bourré de Polonais, la Pologne...
- Non, sire... On vient de le découvrir... Il est... (glups)...
- Oui, il est un peu con, mais ça non plus, ce n'est pas une découverte.
- Non, sire... Le roi est... (oh mon dieu, c'est trop affreux)...
- Quoi ? Encore en folie temporaire ? Non ? Quoi, alors ? Il s'est allié à une puissance étrangère ? Il s'est soulevé ? Il a déclenché une peste ?
- Non, sire, le Roi est mort...
- Oh putain, c'est trop génial !!! Vite, mon costume de régent, un sceptre, une couronne, et qu'on me donne un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un ch...
- C'est-à-dire... Il y a déjà un successeur, sire...
- Keuwaaa ???
- Un certain Jan Ulrich, ou un truc comme ça, j'étais bouleversée, j'ai pas retenu...
- Mmmh (renfrogne renfrogne)... Et il est bon en quoi ?
- En contre la montre par équipes. C'est pas un mauvais grimpeur, non plus.
- MATMATA !! En quoi d'important il est bon ? Infra ? Diplo ?
- Euh... ben non, il est un peu mauvais en tout...
- Youkaïdi.
- Youkaïdi kaïda, sire ?
- Tout à fait, Matmata... Kaïdi kaïda.
- Ah mais une bonne nouvelle quand même : vous êtes promu officiellement Régent.
- Yessss !!! ahaaaaaa je vais enfin pouvoir frimer dans les carrés VIP des boîtes de nuit !

22h50
TITULITI TITIT TATILITA TITI TATAAAAAAAM
"L'Europe en branle"
Une émission de Christine Ockrent et Arlette Chabot
Directeur de rédaction : Jean-François Kahn
Présentation : Thierry Ardisson & Laurent Baffie

"Eh bien bonsoir pour un nouveau numéro de mon émission, alors ce soir, des invités exceptionnels qui viendront nous faire leur promo ah ah non, je déconne, qui viendront nous parler de géopolitique euh internationale, applause please, ce soir, je reçois...

curTis newTon, régent de Pologne...


Illu Vätär, régent de Suède...


"Gangsta's Paradise" Coelio, commandant en chef de l'Etoile Noire autrichienne...


...et enfin, Cyphovitch, régent de Russie !
...
(clap clap clap)
...
...alors, hein, sans plus tarder, un questionnaire ben pour vous, Cyphovitch, alors Cyphovitch, on ne vous présente plus hein, d'abord duc de Moscovie, puis euh régent de Russie, un sacré beau parcours, tout le monde connaît, euh l'alcool aussi, alors vous venez de publier chez euh Delcourt hein, un nouveau euh livre, ça s'appelle euh "Ils m'appellaient Miettes - Autobiographie d'un succès", alors "Miettes", c'est le surnom que vous ont donné vos euh opposants hein, puisque vous avez l'habitude de laisser en miettes les villes que vous euh traversez, tout de suite un questionnaire euh ça va, vous êtes en forme, vous êtes bien ?

- Cyphovitch : Ca va... un peu stressé, hi hi...

Allez, ça va bien se passer, un questionnaire "Je baise ou j'encule".
Alors : la Suède ?

- Cyphovitch : mmmh... je la baise...

Le SERG ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Le Danemark ?

- Cyphovitch : Je le baise.

La Pologne ?

- Cyphovitch : mmmhhhh... c'est difficile... Joker, Thierry.

Vous avez le droit. L'opinion internationale ?

- Cyphovitch : Je l'encule.

Attention... la foi orthodoxe ?

- Cyphovitch : mmh... "Je ne baise pas, je fais l'amour"

Ah, bien répondu ! On peut l'applaudir, je crois !

- Laurent Baffie : C'est dommage que vous ayez pas posé la question sur les rennes, on aurait bien aimé savoir...

Oho, ça y va ! (Ca balance pas mal àààà Paris / Ca balance pas maaaal...) Alors, questionnaire maintenant pour Coelio... Carrière brillante hein, tout le monde connaît... On a choisi de la retracer en quelques extraits choisis... Magneto, SERG !

"C'est le plus grand des voleurs... Oui mais c'est un gentleman..." (gnap) "Où est ma ch'mise grise ? (grise grise) Où est ma ch'mise grise (grise grise)" (gnap) "J'ai voulu voir Byzance et on a vu Pigalle" (gnap) "Je ferai un domaine où l'Empereur sera roi, où l'Empereur sera loi et où je serai reine" (gnap)

Que des succès, et puis là maintenant, tout à coup, vous choisissez de lancer un nouveau concept : le Côté Obscur de la Force. Alors, besoin de euh surfer sur la vague des anti-héros romantiques ? Opération promo ? Quoi ?

- Coelio : (voix caverneuse) Le Côté Obscur est très... puissant...

Ouais. Euh bon, on va passer tout de suite au questionnaire "A moi, pas à moi".
Une facile pour commencer : l'Autriche ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Les pays de la Hanse ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Bohême ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hongrie ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

La Hollande ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Angleterre ? (attention, c'est un piège)

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Ah, c'est pas ce qu'il ya marqué sur ma fiche... Euh... La France ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

Le Bénin ?

- Coelio : (voix caverneuse) A moi.

L'Aragon ?

- Coelio : (voix caverneuse) L'Aragon est possession légitime de notre cousin Don Danton, mon bon. Nan, je déconne. A moi.

Laurent Baffie : Ouais, et la cape que tu portes, c'est à toi ? T'es sûr que tu l'a pas chourée à l'Abbé Pierre ?

- Coelio (voix caverneuse) : Je suis très déçu par votre attitude...

Laurent Baffie : argh argh aaaaaaaaaargh (gargouillis)

Euh... ouais. On va passer direct à Illu Vätär, alors vous sortez le dvd de votre dernier spectacle "Baltique attitude" euh, spectacle qui n'a pas eu le succès escompté...

- Illu Vätär : Non, je crois qu'on ne peut pas dire ça... On a eu un accueil très favorable du public, notamment à... je sais pas.. Stockholm par exemple, mais c'est vrai que on a eu des problèmes d'organisation en Russie, le gars avec qui on avait organisé la tournée nous a lâché au dernier moment, on a été forcé d'annuler des dates...Et puis, je sentais que j'avais envie de prendre du recul par rapport à tout ça, faire une pause... Mais je voudrais remercier le public européen qui ne m'a jamais lâché... Alors, les projets, eh bien, je suis en train de monter une nouvelle tournée, qui s'appellera "Je vais tous bien vous niquer la gueule Tour"...

Les dates s'affichent en bas de l'écran, il faut pas tarder à réserver, parce que c'est déjà bien complet, je crois ?

- Illu Vätär : Oui, c'est complet. Enfin, non, il y a encore plein de places, mais faut pas trop tarder, quoi... On sera le 17 à Oslo, le 23 à Copenhague, le 27 à Ingermanland-ville... on espère faire quelques dates à Moscou, voire en Poméranie mais chut chut, ce n'est encore qu'un projet...

Alors on va passer au questionnaire, le fameux "Sucer ou tromper". Vous êtes prêt ?

- Illu Vätär : Je suis prêt, Thierry. Un peu stressé, quand même, hi hi.

Alors : "Est-ce que prendre des territoires à l'Ordre Teutonique, c'est sucer ou tromper ?"

- Illu Vätär : C'est tromper, bien entendu.

Laurent Baffie : Tu m'étonnes, un mot avec dedans "Tétons" et "nique" aaaargh aaaaaargh (gargouille)

Revendiquer la Finlande ?

- Illu Vätär : Tromper.

Occuper la Poméranie ?

- Illu Vätär : Hum, ça dépend qui l'occupe, bien entendu, mais a priori, je dirais "tromper".

Stationner des armées au Danemark ?

- Illu Vätär : Tromper.

Vous avez beucoup trompé, ou bien vous avez plutôt été trompé ?

- Illu Vätär : Je... c'est difficile de l'avouer comme ça, en direct, mais... (gros plan sur les yeux) Je... j'ai plutôt été souvent trompé, Thierry. Mais vous savez, la confiance, c'est comme une charentaise : quand elle disparaît... euh... elle n'est plus là.



Merci pour toute cette émtion. Je passe maintenant, à vous curTis. Votre actualité à vous, c'est que vous sortez eh bien on ne s'y attend pas mais vous vous êtes lancé dans la production de vodka...

- curTis : Eh oui, Thierry, une formidable aventure ! En fait, j'ai produisais un peu, en amateur, pour des amis... le tsar de Russie l'a beaucoup appréciée à un moment... et je me suis dit "Pourquoi ne pas se lancer à plus grande échelle", j'ai construit une distillerie et voilà. Alors, il y a deux goûts disponibles pour l'instant "Vodka curTis", à l'anis, et "Vodka newTon", à la pomme. En fait, on avait d'abord pensé comme noms à "Vodka russe" et "Vodka polonaise", mais "Vodka russe, à l'anus", ça donnait moins bien, vous comprenez...

Et une autre nouvelle importante dans votre vie euh personnelle, vous avez décidé de vous pacser..

- curTis : Euh... de me "pacter", Thierry... Oui, je crois qu'on peut rendre la nouvelle publique, j'ai en effet choisi de resserrer les liens entre... ben moi et ce grand vaurien de Cyphovitch. Malgré son air grognon et sa barbe en poil de renne, je dois bien dire que ça a été le coup de foudre...

- Cyphovitch : Chouchou est très taquin.

- curTis : Non, Loulou, je t'ai dit, "pas en public".

Et vous sortez un livre où vous racontez votre aventure, ça s'appelle "Le Pacte de Varsovie, pour le meilleur et pour l'Empire", chez Robert Laffont...

- curTis : Tout-à-fait. Alors, le titre, ben c'est tout con... "Pacte de Varsovie", ben c'est parce que c'est là qu'on s'est rencontrés, devant un börtsch aux quenelles, et "pour l'Empire", c'est pour bien préciser que ce n'est pas du tout un Pacte dirigé contre l'Autriche, voilà... Mais bon, le "Pacte de Varsovie", c'est avant tout un concept, hein, on compte d'ailleurs sortir une marque de vêtements (dès que j'aurais assez en Infra pour une manufacture), mais c'est surtout une alliance défensive. C'est-à-dire que bon, comme tout le monde, on est passé par les mariages royaux, tout ça, mais on ne voulait pas s'engager dans une vraie alliance... On est très libre, vous savez, Loulou fricote de son côté avec des danois (pas les chiens, hein, les habitants du Danemark), moi bon j'avoue, je suis quasiment marié à Annie Lithu, ce n'est un secret pour personne. Mais on avait envie de quelque chose de mieux, de plus engagé. Alors voilà, l'esprit du concept, c'est "Alliance défensive : si on touche à l'un de nos deux pays, l'agresseur se prendra l'autre sur le dos." avec un soutien militaire ou financier en cas de conflit. Bien entendu, ce n'est pas une alliance conquérante : Loulou, je dois bien l'avouer, est très sorteur, je suis plutôt casanier, je n'ai pas envie de le suivre dans ses virées nocturnes, à Stockholm ou Vienne.

Alors, je vous propose de passer au questionnaire : "Tout ce que j'ai toujours voulu leur dire". On commence : la France ?

- curTis : Aaaha, la France, patrie des droits de l'Homme et des croissants... J'adowe la Fwance, j'adowe les fwançais... Bravo d'avoir atteint si vite vos frontières naturelles, et j'espère que les déborder ne sera pas cause de conflit.

L'Angleterre ?

- curTis : Aaaahaa, l'Angleterre... Très vaillante, je suis sûr que son dirigeant par interim a du sang polonais dans les veines. Merci pour votre soutien, et j'espère que nos pays continueront à entretenir d'excellentes relations.

L'Espagne ?

- curTis : Aaaahaaaa, l'Espagne... Je vous le dis franco : bravo pour la reconquista à coups de grenades. Si vous avez des cartes en trop, je suis preneur.

Le Portugal ?

- curTis : Le ??? Ah, ça je crois que je n'ai pas encore découvert... Ah si, j'avais mal entendu, j'avais compris "Potrugal", c'ets pour ça... Euh... ben euh... bravo, les gars, j'adore ce que vous faites.

Venise ?

- curTis : Aaaaaah Venise... Comme dirait l'Empereur : "Venise n'est pas en Italiiiie, Venise est dans le Saint-Empiiiire...". Ben bravo pour votre aide à l'EO (Entité Oppressive), c'ést sympa.

L'Empire Ottoman ?

- curTis : Ah... Ah. Oui, nous nous sommes retrouvés en guerre. Je tiens à dire que je trouve regrettable la revendication de la Podolie, chrestienne et polonaise, comme terres ottomanes. Et pi, c'est pas bien du tout du tout d'asservir et oppresser des terres chrestiennes, en général.

L'Autriche ?

- curTis : Quand l'Oldenburg a disparu, j'a senti un grand trouble dans la Force. Comme si des milliards de voix avaient crié en même temps avant de s'éteindre aussitôt. Mais ceci dit, je soutiens totalement la politique de l'Empereur, je suivrai sa carrière avec attention.

La Suède ?

- curTis : Ses tentatives de rapprochement et de conciliation me vont droit au coeur. Je ne peux que les accueillir avec une certaine réserve, cependant. Néanmoins, que son souverain soit assuré que nous ne cherchons pas à lui nuire tant que ses revendications nous apparaissent légitimes.

La Russie ?

- curTis : (voix étranglée) Loulou...

- Cyphovitch : Oui... c'est moi...

- curTis : (voix étranglée) Je t'aime...

Eh bien euh, c'est le mot de la fin, la semaine prochaine une autre émission exceptionnelle avec euh des invités exceptionnels eux aussi. Illu Vätär, vous voulez ajouter quelque chose ?

- Illu Vätär : oui, c'est à propos de cette histoire de confiance et de charentaise. En fait, je crois que c'est mieux que je dise : "La confiance, c'est comme une charentaise : quand on ne l'a plus, on a froid au pied." Vous pourrez changer ça au montage ?

Cracovie, le lendemain
Vous avez regardé l'imission, Anna-Purna ? J'étais bien, hein ? (fier fier). Comment ? Encore une terrible nouvelle ? Oh nooon... Jan Ulrich ? Mort ? Crise cardiaque devant la télé ? Ahaaa, bien fait pour lui, il commençait à être pénible. Hier, j'ai encore retrouvé une seringue. Oui, dans mon porridge, vous imaginez ? Alors, ils nous ont trouvé qui, comme roi, les Polaks ? Albator Ier ? Louison Bobet-Staryt ? Vasy-Wasa ? "Alexandre" ? Ouah, trop coool, avec un nom pareil, ça doit être un super conquérant de la mort ! Ahaaa, à nous les Indes ! Vous dites ? "Bon en pas grand chose" ? Bon, ben on fera avec...

Pendant ce temps, à Cracovie
Aaaaah, cher cousin de Lithuanie, ça fait du bien de se retrouver comme ça de temps en temps. Alors ? Anis ou pomme ? Mais oui, vous pouvez garder la bouteille...

Un peu plus tard, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA RUSSIE" ??? Mais je vais te me lui mettre une paix blanche dans sa gueule, le cousin de Lithuanie. 'Tendez, j'ai un appel.

"Alllôoôô ? Loulou ? Tu appelles d'où ? Copenhague ? Cochoooon... Hein ? Oui, franchement, je suis désolé. Tu sais ce que c'est, la famille... Non, bien sûr, on fait la paix... Tiens, tant que je t'ai au bout du fil, pour ce soir, croquettes ou purée ? Moi aussi... Moi aussi... Moi aussi, mais là, je dois raccrocher, je ne suis pas seul... Je t'embrasse. Oui... Oui, moi aussi... (tout bas) oui, avec la langue... oui, je t'ai dit... oui oui, avec la langue... je ferai les croquettes avec la langue de boeuf de Mamie Jacquotte. Allez, je te laisse, j'ai du boulot."

Au même instant, à Cracovie
COMMENT CA, "GUERRE CONTRE LA HONGRIE" ??? Ah là là là là là là. Ben oui, on y va, forcément. Mais non, l'Empereur ne fera pas la gueule. Allez, hop, à Buda.

A Buda
Plom plom plom... Hop, ville libérée... Hmmm ? Le Croate nous assiège ? Pas grave, il a un capitaine, il fait joujou avec, normal. Allez, hop, négocions une paix sonnante et trébuchante.

"Alllôôô ? Votre majesté de Hongrie ? Voilà, je vous appelle de votre bureau, hein, je me permets... C'est pour vous proposer une bonne petite paix des familles... Allô ? Allô ? Il a raccroché. Bon, ben allez hop, en Ruthénie."

La Ruthénie

"Oui, je comprends que vous êtes un peu court en ce moment. Oui mais attendez, dix ducats, c'est quand même un peu peu. Non, franchement, je ne rentre pas dans mes frais, moi à ce prix... Allô ? Allô ? Bon, ben, hop en Transylvanie."

La Transylvanie

"Oui mais là... écoutez... je ne peux pas descendre à moins de deux cents ducats... Non, moins, je ne peux pas... Nobn, écoutez, j'ai déjà eu un contrôle fiscal l'année passée, je dois quand même bien justifier mes revenus... Attendez, ne quittez pas, j'ai un visiteur..."

- Oui, c'est pour ?
- Mon Maîtrrrrre m'envoie vous parrrrler...
- Ah c'est vous. Ca va depuis la dernière fois ? Alors : anis, pomme ou sang de cheval ? (sourit) J'en était sûr... Vous dites ? Un hologramme ? Oui, je sais ce que c'est, c'est cent kilos, un quintal, quoi. Non ? C'est pas ça ? Ah non, je ne connais pas... Ouah, vous êtes très fort en technique, les Autrichiens.

(hologramme qui apparaît avec une voix caverneuse)

- L'Abbé Pierre ? Euh... bonjour...
- (voix caverneuse) Sssssilence... Je ssssuis l'Empereur...
- Ah, pardon. Votre majesté de Cologne, soyez la bienvenue.
- SSSSSSSSILENCE ! Il n'y a qu'un ssssssseul empereur légitime et c'est moi. Lessss autres sont des ussssurpateurs qui ssssseront ssssaissssis par la forccccce, ssssaussssiççççonnés dans des ssssacs et sssssuspendus par lesssss aisssselles jussssqu'à ccccce que mort ssssss'enssssuive.
- Vous devriez éviter les mots en "s", Majesté, ça fait des interférences et votre hectogramme, il est tout brouillé.
- La Hongrie doit être évacuée. Aucune provinccccce ne peut être prizzzzze. La Hongrie est à moi et rien qu'à moiahahahahahaha !
- Oui mais vous nous connaissez, hein ? (clin d'oeil) Hongrie beaucoup mais on demande que des sous... "Hongrie beaucoup"... Hi hi, c'est un jeu de m...
- SSSSSSSSILENCE ! Je sssssuis tr§s déççççu par votre attitude...
- NON non, c'est bon, je m'en vais... Regardez, je prends juste des ducats dans le portemonnaie, un pti coupe-papier en ivoire, et hop, je suis parti ! Heu, d'ailleurs, je crois qu'on m'appelle sur l'autre ligne. Au plaisir, Majesté.

"Oui, allô ? COMMENT CA EN GUERRE CONTRE LA HORDE D'OR ? Bon, ben allez hop, à... euh... c'est quoi encore, la capitale de la Horde d'Or ?"

Dans la capitale de la Horde d'Or, un peu plus tard
Deux cents écus pour que nous nous fissions la paix ? Mouais, chaipas. Allez, j'accepte, cher Sibiriens. Au suivant ! Alors, chers euh... machins du croissant... Trois cents écus pour la paix ? Mmmmmh, allez, c'est d'accord. Au suivant !

(Dites, Aircanada, ça me semble un peu trop facile. Allez voir si ils ne sont pas en train de nous piquer nos chameaux, on sait jamais).

Ah, chers Ottomans. Que nous proposez-vous ? La Podolie ? Ah c'est gentil, mais on l'a déjà. Comment ? Vous donner la Podolie ? C'est ça, et celle-là, tu la veux aussi ? (baffe) Oui, ben je me lavais les mains et le coup est parti tout seul. Allez, on lève le camp, on va allez libérer des chrétiens. Mais si, c'est là, sur la carte : "Chez Samara"... Vu le nom, je suis sûr qu'il ne peut s'agir que d'une maison de joie où de jeunes (glups) chrestiennes enchaînées (glops) dans des petits bikinis dorés et très moulants (glips) ou même sans bikini pour certaines (aouuuuh) sont contraintes de se livrer aux pires excès en échange de quelques ducats (aw aw aaaaaw). Aaaaaah, charme enchanteur de l'Orient...