Concours de blagues ... bidon !

[GA_Thrawn]

Petit up
Il en est ou le concours?
Parceque j'avais une blague historique bien foireuse:

Vous saviez ce qu'on disait à Petain à l'école militaire parcequ'on le trouvait trop coincé??





Pétain'coup phillipe, ca ira mieux !!!

:sorti:

[Krae]

Et bien faut que je répertorie toute les blagues postées ici ( et c'est du boulot hein ) et après je fais un sondage . Je pense que je vais m'en occuper ce week-end
Vous pouvez toujours continuer à mettre des blagues

[latiatia]

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la excrément nauséabond que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

[Marco70]

Bon je tente celle ci, bien qu'elle ait déjà été primée sur Benzo (et ailleurs aussi surement) :


Monsieur et Madame TIN TIN TINTIN TIN ont deux fils, comment s'appelent ils ?



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Starsky et Hutch TIN TIN TINTIN TIN

[Emp_Palpatine]

[oniris]

alala mais tout ca c'est pas des blagues de vous!!!!

[Tzarkubis Troyp]

Envoyé par oniris

alala mais tout ca c'est pas des blagues de vous!!!!

Non c'est bien vrai, parfois il suffit de manger des carambars pour trouver ces blagues .

[Schnick]

D'ailleurs, qui veut le Blagomatic de Carambar... ?

[Krae]

Envoyé par GA_Thrawn

Stéphane Bern prend le thé avec Albert de Monaco.
A un moment et désignant la pince à sucre il demande:
"Pourriez vous me passer la pince Monseigneur?

Envoyé par Albionlemaudit

Un homme dans un café monegasque, apostrophe le serveur

"Albert, deux monaco !"

Envoyé par oniris

Vous préférez bidon d'huile, bidon de vélo, ou bidon Quichotte??

Envoyé par Emp_Palpatine

Ce sont deux steaks hachés qui jouent à cache-cache dans la forêt.
Le premier va se cacher, le second compte, puis se met en quête de son ami.
Il cherche, cherche... et ne le trouve pas.
De guerre lasse, il attend qu'il refasse surface. Quand son camarade revient, il lui demande:
- Alors? T'étais où?
- J'tais caché!

Envoyé par hoaxpunk

Ca fait quoi un chinois sur un arbre ?
...
Un chinois en moins sur la terre...
Et 2 chinois sur un arbre ?
...
euh 2 chinois en moins sur la terre ????
...
nan un chinois en plus sur l'arbre

Envoyé par jagermeister

C'est Toto qui est à l'école..............

La maîtresse :

- Aujourd'hui cours d'éducation sexuelle, nous allons parler de la masturbation.


- Toto qu'est-ce que la masturbation ?

......................

- Toto ?

.....................

- Toto, la masturbation ?

......................

- Toto (furieuse) !!!

Envoyé par Otto Granpieds

C'est un monsieur, d'origine auvergnate, nommé Sapulat, qui vient d'être élu maire d'Issy.
Il s'empresse donc de faire imprimer une carte de visite :
"Sapulat, maire d'Issy"

Envoyé par jagermeister et Otto

C'est 2 jeunes femmes qui sont dans un ascenseur, l'une d'elle renifle un instant et dit à sa copine :

- "Dis tu trouves pas que çà sent le sperme ?"


L'autre répond :


- "Ah s'cuse moi, j'ai roté."

... Un instant plus tard, la deuxième renifle et s'écrie :

- "Mais ça sent encore le sperme !"

La première (un peu gênée) :

- "J'te demande pardon... J'ai pété."

Envoyé par Splinter

c'est un mec qui rentre dans un café et ...



PLOUF!!!!

Envoyé par Cypho51

Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte?

Une proute de lapin...

Envoyé par Splinter

c'est un mec qui va prendre l'avion mais il n'a pas de billet,

il se présente au guichet:

-bonjours je voudrais un billet d'avion s'il vous plait.

-oui monsieur, à quel nom?

-monsieur Glloq!

-vous pourriez éppeler monsieur?

-oui, alors G- 2 L-O-Q

-bah si vous avez deux ailes aux cul pas besoin de prendre l'avion !!!

Envoyé par Krae

Un schtroumpf marche et ... PAF ! Il s'fait un bleu !

Pourquoi un schtroumpf rigole toujours ?

Parce qu'il a l'herbe qui lui chatouille les couilles !

Envoyé par Tzarkubis Troyp

C'est deux oeufs sur le plat qui sont dans un poêle; le premier dit: "Pfouuuu, qu' y' fait chaud ici!" Le second s'écrit: "Haaa un oeuf qui parle!"

Envoyé par Willy AIR

Alors c'est un serveur, dans une brasserie, qui s'approche d'un client et lui demande :
_ "Bonjour monsieur, comment trouvez vous votre steack ?"
Et le client répond :
_ "Le steack ? oh complètement par hazard, on soulevant une frite..."

Envoyé par Krae

Qu'est-ce que ça fait un lépreu qui fait de la guitare ?






Du steak haché

Envoyé par GA_Thrawn

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi sympa!
- Sympa,sympa c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Envoyé par zerfougnou

Les mecs dans les bureaux d'études qui fabriquent des robinets, c'est des comiques, ils font des vannes

Envoyé par Schnick

Savez-vous pourquoi la fumée du train à vapeur est blanche ?

...

Parce que Tu - Nnel

Envoyé par Albionlemaudit

"Dans la vie, y'a 3 types de personnes : ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas."

Envoyé par latiatia

Un fils dit à son père:
"Papa papa , j'aime plus mémé"
et la le père lui répond:
"tais toi et mange"

Envoyé par oniris

_ je trouve que tu redeviens très incisive...
_ Ah oui? j'aurais dit plutôt canine....

(non matheux s'abstenir)
_ Hahahahaha!
_ eh bien tres chere, de quoi te gausses-tu?
_ D'une intégrale! (... et de ma blague pourrriiiiiiiie!)

Envoyé par yboompook

vous voulez une blague vaseuse ???





alors mettez vos bottes ...

Envoyé par yboompook

Windows C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres.

Donc, pour entrer dans Windows, il faut passer par la fenêtre

Vélux, c'est ça ? J'imagine que c'est une extension de Windows ?

Envoyé par ar sparfell

dans une boulangerie, un croissant rencontre un pain au chocolat, et lui dit:
"alors vieux, toujours constipé?"

Envoyé par Krae

Tu veux une blague à 2 balles ?














Pan Pan !

Envoyé par Marco70

Monsieur et Madame TIN TIN TINTIN TIN ont deux fils, comment s'appelent ils ?



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Starsky et Hutch TIN TIN TINTIN TIN

Voilà , toutes les blagues qui ont été posté sur ce topic ( je crois qu'elles y sont toutes )
Maintenant je vais faire un sondage