En vrac

[Schnick]

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lacha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"


Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.





Qu’écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel d'évaluation ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle, cuvée 1999 !

Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.

Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot.

Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.

A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

Aussi clair que la banquise en Décembre.

Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de Q.I.

A donné son cerveau à la Science, avant d’en avoir fini avec.

Est tombé de l’arbre généalogique.

Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.

A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine.

Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.

Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.


Scène 1. Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en
marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient faire pipi derrière une pierre tombale. La première n'a rien pour s'essuyer et décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer. Et donc elle saisit un ruban sur la couronne d'une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles rentrent a la maison....

Scène 2. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la
deuxième.
"Dis, il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien...", dit l'autre, "...la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant "De la part de tous les gars de la
brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais".

[alien]

-La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

-Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

-Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollit l'oignon et ça durcit le cornichon

-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

-Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

-L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

-Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main.

-La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.