En vrac
 

Bof bof mais bon :desole:

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"


Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
> grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...>

:lol: :mdr:

Eh voilà TGX qui, d'un seul coup d'un seul, prend une longueur d'avance sur jmlo, grace à un humour noir des plus corrosifs, face à de gentilles vanounettes de cour de récrés... jmlo saura-t-il rebondir? Quel suspens! :siffle:

elle est enorme la vanne de tgx :chicos: :lol: :lol: :lol:


tout dans la finesse !

allez jmlounet , contreattaque !!

Vous êtes bons, des blagues comme celle de Tgx quand j'en reçoit une dans le mois c'est bysance !! :p:


J'ai ça qu'est moyen mais bon :boulet:

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"



Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!



Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.



Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".



La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..



Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.



Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.



Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !



La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"



Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

C'est un concours ? moi j'ai celle là :


"Congrès des féministes du monde entier. La première à prendre la parole est allemande.

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : "Helmut, prépare le dîner !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

Applaudissements et ovation générale : "Braaaavoo !!!!!!!!!"

C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale : "Braaaavoo !!!!!!!!!"

C'est au tour d'une Afghane :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!!!" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche..."

Tiens une autre mais j'arrive pas à la cheville de TGX encore, pourtant je me renseigne partout :


"- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va ! "

Une toute simple :

"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !"

:ok: excellentes! :lol: Tu vois jmlo quand tu veux!;)

Et bravo à Chalounet aussi, qui fait très très fort:mrgreen: et montre qu'il a tout d'un grand avec sa dernière blague! :mdr:

Encore 2 ::yeux: