L'Union Soviétique ...

[von Aasen]

Brejnev à Kosygin :
- On a combien de juifs dans notre union soviétique ?
- Bof... dans les 6-8 millions.
- Et combien émigreraient si on les laissait faire ?
- Entre 20 et 25 millions...


Brejnev fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le discours en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que trois fois pendant son discours de vingt pages. Il ajoute :
- "Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois !"
Et le conseiller de Brejnev lui répond :
-"Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries... Encore des conneries... fin des conneries".


- Pourquoi personne n'a jamais reçu de lettre avec le timbre à l'effigie de Honecker, alors qu'il avait été tiré à des millions d'exemplaires ?
- Parce que les gens crachaient du mauvais côté.


Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande à un élève :
-" Ta mère, c'est qui ?
- La Pologne.
- Et ton père ?
- L'Union Soviétique.
- Et ton souhait le plus cher ?
- Qu'ils divorcent ! "

[von Aasen]

Les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande :
1) En RDA il n'y a pas de chômeur.
2) Bien qu'en RDA il n'y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée.
3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés.
4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n'y a rien dans les magasins à acheter.
5) Bien qu'il n'y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout.
6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent.
7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections.


Dans la ville soviétique de Tula, connue pour ses samovars [sorte de théière], une touriste discute avec une de ses amis qui y habite.
-" Tu travailles dans la fabrique de samovars, tu pourrais m'en ramener un ?
- Je n'en ai même pas moi-même !
- Mais tu pourrais emmener à la maison un ou deux morceaux tous les jours, personne ne s'en apercevra jamais.
- D'accord, je vais essayer."
Quelques semaines après elles se revoient :
- "Alors ? Tu as pu m'avoir un samovar ?
- Ben ca marche pas; j'ai chipé tous les jours quelques pièces et tout réassemblé chez moi...
- Et alors ?
- Maintenant j'ai deux missiles SS-20 dans la cour."


Quels sont les trois plus petits livres du monde socialiste ?
1) le livret A roumain
2) le livret de travail polonais
3) le catalogue des voyages de RDA.


Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c'est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l'information : "Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier."

[von Aasen]

Erich Honecker meurt. Il arrive devant St-Pierre avec deux valises. St-Pierre lui refuse l'entrée du Paradis et lui dit d'aller en Enfer. Honecker s'en va mais oublie ses valises. Deux jours plus tard on sonne à la porte du Paradis. St-Pierre ouvre ; il s'agit de deux diablotins.
- "Ah, dit St-Pierre, je suppose que vous venez prendre les valises qu'Honecker a oubliées ?
- Ah non, désolé, répond un diablotin, nous sommes les premiers réfugiés politiques."


Les membres du syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en deux tendances :

- les optimistes pensent qu'on va les flanquer dans un train et les envoyer au fin fond de la Sibérie ;
- les pessimistes pensent qu'ils devront y aller à pied.


- L'Académie des Sciences de RDA offre de l'argent à des volontaires, contre la permission d'utiliser leur cerveau après leur mort. Pour un cerveau de scientifique, ils paient 45 000 Mark, et 10 000 pour un cerveau d'ouvrier. Un policier demande 50 000 Marks pour son cerveau. Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a jamais été utilisé.


- Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble ?
- Un Dollar.

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d'avenir.
Reagan dit qu'il veut ouvrir un bordel.
Gorbatchev lui assure qu'il le fournira en filles.
Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.
Un mois après un avion de l'Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n'a pas 2 ans !
-"Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.
- Ne t'inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point !"

[von Aasen]

Un milliardaire américain discute avec un ami :
-" J'ai entendu qu'en RDA ils construisent des autos fabuleuses. Des Trabant ca s'appelle, elles ont un tel succès qu'il faut attendre des années avant d'en avoir une. Je vais en commander une tout de suite !"
Le lendemain, il téléphone en RDA, où on est ravi (et étonné) de pouvoir exporter une Trabant aux USA. Quelques temps après, le milliardaire revoit son ami.
-"Alors, demande ce dernier, ta Trabant ça en est où ?
- Ca roule ! Ils m'ont repondu très vite, et m'ont dit qu'ils allaient m'en envoyer une le plus vite possible. Je l'attends toujours mais j'ai dejà reçu en cadeau surprise un modèle réduit. Même qu'il roule aussi !"


[ Rappel (?) de géographie : la Tchoukotka est le point le plus oriental de la Sibérie, au nord-est du Kamtchatka et séparé de l'Alaska par le Détroit de Bering]
Un Tchoutke discute avec un Russe membre du Parti :
- "Votre Tsar, dit le Tchoutke, c'était vraiment quelqu'un de mauvais !
- Ah oui, approuve le communiste, il était mauvais. On a eu raison de faire la révolution !
- Et il a vendu l'Alaska aux Etats-Unis, le salaud !
- Ouais, le salaud, il l'a fait ! renchérit le Russe. Il a osé vendre une partie de la mère patrie à l'ennemi capitaliste !
- Et il a même pas pensé à vendre la Tchoukotka avec, le salaud !"


Lors d'une réunion des responsables des pays de l'Est, la délégation tchécoslovaque annonce qu'elle va créer un Ministère de la Marine chez elle.
-"Comment ? s'étonne-t-on. Vous n'avez pas accès à la mer !
- Et alors ? La RDA a bien un Ministère de la Culture !"


Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s'arrête dans la forêt.
Lénine analyse la situation, et déclare :
-"La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ca n'avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.
Staline prend le commandement :
-" Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s'arrête alors totalement.
Khroutchev prend les choses en main :
-" Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume."
Grand soulagement, mais c'est tout.
Brejnev reprend alors la direction :
-" Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu'ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu'on bouge..."

[von Aasen]

Honecker rend visite au chancelier de l'Ouest Helmut Schmidt.
-"Pose donc ton sac à dos dans le placard, lui dit Schmidt.
- Je peux pas, c'est mon pacemaker.
- Si gros ?? J'en ai un aussi, il est pas plus gros qu'une boîte d'allumettes.
- Oui, mais chez nous tout marche au charbon et je dois donner le bon exemple..."


Trois chirurgiens, un Américain, un Russe, un Allemand de l'Est se rencontrent :
-" Chez nous en Amérique, nous avons dû un jour soigner les jambes broyées d'un accidenté, et on a si bien réussi qu'il est maintenant coureur de marathon de niveau international.
- Chez nous, dit le Russe, on a si bien soigné les mains écrasées d'un blessé qu'il a pu devenir un pianiste réputé.
- Chez nous, dit le chirurgien de RDA, il y a eu un grave accident de la route ; du blessé il ne restait que le cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses oreilles ; il est maintenant notre chef."


Toutes les trois semaines, quand le Secrétaire Général Honecker va chez le coiffeur, celui-ci commence toujours par la même question :
-" Alors, camarade, comment ca marche, l'économie en RDA ?"
Ca dure un temps, et enfin Honecker s'énerve et finit par demander pourquoi le coiffeur pose toujours la même question :
-" Par pur confort, camarade. Quand je pose cette question, vos cheveux se dressent et ils sont plus faciles à couper..."


Devant un Ministère un homme vend des saucisses aux passants. Un vent brutal se lève et toutes ses assiettes en carton s'envolent et passent par une fenêtre du Ministère. Le vendeur va voir le portier du Ministère, et lui demande s'il peut faire quelque chose. Après un petit moment revient le portier qui lui dit qu'il ne peut pas lui récupérer ses assiettes.
-" Mais pourquoi ?
- Le Ministre les a déjà toutes signées."


- Que dit un Allemand quand il prend une châtaigne à cause d'une prise de courant mal isolée ?
- Yavolt !

[von Aasen]

Période de campagne électorale en RDA. Le secrétaire du Parti local arrive un jour devant la mairie de sa commune et voit plein de policiers.
-" Que se passe-t-il ? demande-t-il à l'un d'eux, une manifestation ?
- Non. Mais on a volé quelque chose a la mairie.
- Et quoi ?
- Les résultats de l'élection de dimanche prochain."


- Pourquoi en RDA faut-il se servir exclusivement de papier-toilette double épaisseur ?
- Pour en envoyer un double à Moscou !


Deux Allemands de l'Est échangent leurs points de vue pendant un cours du soir de marxisme-léninisme :
- A ton avis, pour parler des Soviétiques, doit-on dire "Peuple frère" ou "Peuple ami" ?
- Je pense qu'il vaut mieux dire "Peuple frère".
- Pourquoi donc ?
- Parce qu'on choisit ses amis, mais pas sa famille...


Conversation entre deux Berlinois de l'Est.
-"Tu savais que le 4 octobre tous les magasins Intershops ferment ? [magasins qui vendaient des produits de l'Ouest... à ceux qui avaient des marks de l'Ouest]
- Non ?!
- Et le 5, tous les magasins de charcuterie.
- Vraiment ?
- Et le 6 on coupe l'électricité dans toute la RDA.
- Et le 7 ?
- Honecker rend les clés à Gorbatchev."

[von Aasen]

- Après la chute du mur et la dissolution de la police politique, comment les agents de la Stasi se sont-ils reconvertis ?
- Comme chauffeurs de taxis de nuit. Si, après une fête, vous êtes trop bourré pour dire où vous habitez, ils sortent votre fiche et vous ramènent chez vous.


- A quoi reconnaît-on que les Ossis ne descendent pas du singe ?
- Ils n'auraient pas pu tenir quarante ans sans bananes.


Un chien berger allemand de l'ouest rencontre un chien berger de l'est ... ils lèvent la patte ... et pissent l'un sur l'autre !
- "Hé, tiens , il n'y avait pas un mur ici ??"

[von Aasen]

Ouah deux amusés, le socialisme progresse

[Cypho51]

Un big merci, beaucoup de connues, mais toujours aussi bien!!!


Une que je me souviens:


Un polonais et un russe trouvent un morceau de viande...
Le russe: "Haaaa, camarade, partageons cela entre frères!!!"
Le polonais: "je préfèrerais 50/50 perso..."

[Tzarkubis Troyp]

Ca en fait un paquet de bonnes blagues!