L'Union Soviétique ...

[von Aasen]

- Pourquoi les Egyptiens ont-ils perdus devant les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu'ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d'abord laisser l'ennemi s'enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l'hiver.


Dans les administrations est-allemandes qui s'occupent du cinéma (évidemment toujours à la gloire du communisme), les directeurs et metteurs en scène vont et viennent à un rythme assez important. Chaque fois qu'un nouveau patron arrive, il est reçu par son prédécesseur qui lui dit :
- "Voilà trois enveloppes. La première fois que tu as un problème avec tes chefs, ouvre la première. Quand ça devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand ça tourne à la catastrophe, ouvre la troisième."
Dans la première enveloppe, on peut lire :
- "Renvoie toutes tes fautes sur ton prédécesseur. Les films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont été lancés avant ton arrivée."
Dans la deuxième :
- "Fais ton autocritique."
Dans la troisième :
- "Prépare trois enveloppes..."



Deux policiers est-allemands, un vieux expérimenté et un jeune qui débute à peine, sont chargés de contrôler l'alcoolémie des automobilistes et autres usagers du bitume et des pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
-"En voilà un !" dit le jeune policier, qui veut l'arrêter.
- "Mais non, laisse-le passer", dit le policier expérimenté.
Le jeune s'étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une deuxième fois, le policier expérimenté dit à l'impétueux jeune de ne pas l'arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais le policier expérimenté bondit.
- "Hé celui-là, faut l'arrêter, il est complètement fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune, étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la chaussée !"


Le directeur d'un magasin de distribution rencontre une femme qu'il va peut-être engager comme vendeuse.
- "Etes-vous mariée ? demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et soeurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de temps à autre, il faut bien que quelques-unes soient données par-dessus le comptoir..."

[von Aasen]

- Un avion s'écrase. A bord il y avait Brejnev, Khroutchev, Kadar, Gomulka. Tous morts. Où est-ce que la tristesse est la plus grande ?
- En RDA, parce leur président Ulbricht n'était PAS dans l'avion.


Un secrétaire du Parti meurt et Saint-Pierre l'envoie en Enfer. Il y rencontre beaucoup d'anciens camarades, et l'un lui explique la vie en Enfer.
-"Tu sais, depuis que le socialisme a vaincu ici aussi, c'est devenu tout-à-fait supportable. Certains jours, il n'y a pas de lignite , d'autres jours pas de soufre, d'autres pas de charbon, ou bien c'est le bois qui manque. Et si par hasard on a assez de tout, c'est le chauffagiste qui est parti à l'école du Parti."


Au ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.
- " D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle etait noble.
- Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?
- Ecris quelques livres.
- Tu n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ca va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx."



Une vache, un chien et un âne d'Allemagne de l'Ouest décident d'émigrer a l'Est.
Au bout d'une semaine le chien revient à l'Ouest par Berlin-Ouest.
-"Pourquoi es-tu revenu ? " lui demandent ses amis.
- J'avais toujours la muselière, et jamais le droit d'aboyer !"
Deux semaines plus tard revient la vache.
- "Je supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence."
L'âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est déjà membre du Politburo.

[von Aasen]

Dans un tribunal de RDA arrive un juge. Il est plié de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter. Ses collègues lui demandent ce qui se passe.
-"Je viens d'entendre une blague sur le Parti et notre gouvernement, explique-t-il entre deux crises de fou-rire.
- Raconte, raconte !
- Je peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois ans !"



Ulbricht [Secrétaire Général du PC de l'époque] convoque son ministre de la sûreté et lui demande :
- "Deux et deux, ca fait combien ?
- Cinq, Camarade Président."
Ulbricht sort un revolver et l'abat. D'autres camarades, alertés par le bruit, arrivent aussitôt et s'étonnent :
- "Mais pourquoi l'as-tu tué ??!!
- Il en savait trop !"



Walter Ulbricht va au restaurant du comité central.
- " Camarade serveur, que me conseillez-vous aujourd'hui ? demande-t-il.
- Camarade Ulbricht, aujourd'hui nous avons un arrivage de caviar tout frais, je vous le conseille fortement.
- Caviar ? Qu'est-ce que c'est ?
- Des... oeufs de poisson.
- Des oeufs de poisson ? Et bien mettez-m'en cinq dans la poêle !"