Qu'en pensez-vous?

[hoaxpunk]

Envoyé par Otto Granpieds

VIVE LE SPAGHETTO LIBRE !!!

Envoyé par Emp_Palpatine

A celà se joignent d'autres questions, telle que le spaghetti est-il réel? Y a-t'il un beau spaghetti? Un spaghetti vrai? Et arounet est-il dingue?

Envoyé par Tzarkubis Troyp

C'est pourquoi je m'insurge face à cette tentative honteuse de falsification des résultats! Car depuis que le mystère de cassures des spaghettis à été levé, nous savons tous que le spahetta ne se reproduit qu'à l'occasion de torsion trop hardi de son appareil longiligne initialement bien dressé. Son mode de reproduction est, de fait, la scissiparité à la mode bactérienne ou "levurienne" et par conséquent nous pouvons affirmé que le spaghetto est, mesdames et monsieurs,asexué!

Envoyé par Gilou

Moi je tendrais à dire que le Spagetti est un mâle, et que sa femelle est la tagliatelle, en effet il arrive que cette dernière soit colorée en rouge (ou rose pâle), ce qui démontrerait que la tagliatelle connait une periode menstruelle !
Néanmoins nous ignorons à ce jour si la famille des pâtes soit capable de reproduction, et si oui dans quelles conditions.

Envoyé par ar sparfell

VIVE LE SPAGUETTI LIBRRRE!!!!!

Envoyé par hoaxpunk

hey faudrais voir pour un abonnement chez les gens en chemise blanche hein, parceque la...

rectification : je vais voir pour un prix de groupe...

[Willy AIR]

euh....je crois qu'ils font des scéances de groupe pr revenir à la vie normale chez Buitoni...

Plait-il ? ....comment je sais tout sa ? .... zut !

[hoaxpunk]

Envoyé par Willy AIR

euh....je crois qu'ils font des scéances de groupe pr revenir à la vie normale chez Buitoni...

Plait-il ? ....comment je sais tout sa ? .... zut !

et en plus on peut faire un parainage...

[florian]

Alors je tenais a élever ce petit débat :

http://www.museumofhoaxes.com/spaghetti.html

Pour les non anglophones, j'explique un peu, en 1957, la BBC a révélé a l'ensemble de la population anglaise l'origine caché des spaghettis et oui ces derniers poussent dans des arbres! Version immédiatement démenti par le gouvernement italien qui a eu peur d'apres mes sources de voir des exploitations d'arbre a spaghetti fleurir en dehors de ses propres serres et ainsi perdre le marché mondial des pates, marché sur lequel repose l'ensemble de l'économie italienne (avec les pizzas d'Akmar, mais ceci est un autre débat). Le spaghetti n'a donc pas de couille, il a un pistil et une étamine. Ces deux organes de reproductions sont bien évidemment interne et absolument insensible a la branlette, meme ar sparfellienne, qui rappelons le obtient de probant résultat avec la banane et les haricots. Ceci est du a une castration de tout les spaghetti commercialisé afin d'éviter de voir des petits malins qui plantant leurs spaghetti dans de la terre et les arrosant avec de la sauce tomate arriverait a percer l'immense secret italien.

Sur ce je dois vous quitter, j'entends des bruits de pas, j'ai peur que ce soit les services secrets italiens...

[Emp_Palpatine]

Envoyé par ar sparfell

mademoisèèèèèlllleee!!! Vos yeux sont des voleurs, car ils ont pris deux pères dans le ciel pour en faire vos ...euh.... attend, attend!! ....t'as pas eu mal quand t'es tombé du paradis???......enfin, au moins ça expliquerait ta tête quoi.....Tu veux pas revenir?? Saloooooopppeeee!!!!"

Impressionnant!
Je vois qu'on a des années derrière soit d'observation ethnologique des techniques de dragues usuelles du métro lillois!

A moins que...
non... tu ne les a pas tentées?!

[ar sparfell]

Envoyé par Emp_Palpatine

Impressionnant!
Je vois qu'on a des années derrière soit d'observation ethnologique des techniques de dragues usuelles du métro lillois!

A moins que...
non... tu ne les a pas tentées?!

Ah non non non, moi j'ai un peu de classe!! je sauve les pauvres jeunes filles agréssées par des racailles aux techniques de drague aussi frustres que les "oh mademoizèlleuh, votre père est un voleur, il a pris deux étoiles pour les mettre dans vos yeux." et après avoir écarté l'importun grâce à mes supères capacités en arts martiaux, je sors à la fille quelque chose comme :

"quel frustre, il aurait pu vous en dire bien des choses
et de toute sorte de manière, en somme:
direct: est-ce que tu baises?
car a être subjugué, je n'en suis pas moi homme;
poète: tes yeux sont comme deux lacs perdus au milieu des douces collines de tes joues
et entre les montagnes de ton dos je m'irais bien forer un trou
suicidaire: tu n'es pas la fille la plus jolie ici, mais la seule avec laquelle j'ai une chance
plat: euh...mademoiselle...euh....est-ce que tu danses?
téméraire: je suis très moche, mais je suis le seul qui te parle ici
décorateur: ne trouves-tu pas que ton petit haut rendrait très bien sur mon lit?
vocalique: c'est très bien que je t'aie rencontrée: je viens d'emménager, et mes voisins connaitrons mon prénom quand tu le crieras
iniventif: que penses-tu de la politique extérieur du guatemala?
rectificatif : euh non, en fait c'est pas votre père qui est un voleur, mais vous qui avait volé mon coeur
hugolien polyglotte: si ça se trouve, en turc, amour rime avec demi-d'heure...
tendre: j'ai perdu mon oreiller, et je trouve que tes deux roploplos sièraient pour le remplacer
maladroit: oh, excusez-moi mademoiselle, j'ai cru voir une substance collante et malodorante sur votre fesses et j'ai voulu l'enlever
polyglotte non-hugolien: cuando se come aqui?
fan de chanderlos: ô femme, que ne baiseriez-vous mon vis?
réciteur de leçon: vous voyez là-bas, dans le ciel...bhein s'il ne faisait pas jour vous y veriez des étoiles dont aucune n'est à votre pareil... mais levez pas la tête là il pleut...
gaulois: hola donzelle, n'épancheriez-vous pas mon foutre pour un peu?
poète disparu: tes yeux sont bleus
tu en as deux
chanteur: si vous vous refusez à moi, j'envahis toute la pologne
charmeur: profite-s'en, pour une fois que je mets de l'eau de cologne
chanteur: figaro fi figaro lààààà
extraverti: j'ai bien les vaches, les haricots, les vigne, et le chocolat
coureur de fond: vous n'êtes pas fatiguée d'avoir couru dans ma tête toute la soirée?
voilà , mademoiselle, ce que ce rustre vous aurait dit,
s'il n'avait pas été dominé par la quête de son vis.
Bon, maintenant, êtes-vous suffisamment éblouie
pour que nous pratiquions une bonne sodomie?"

[GA_Thrawn]

J'adore la méthode suicidaire: tu n'es pas la fille la plus jolie ici, mais la seule avec laquelle j'ai une chance!
Faudra que je la tente...
Ou alors la téméraire, ou celle du maitre chanteur...

[Franckix]

Hum… Sujet éminemment vital pour la survie de l’humanité ! Et j’en apporte les preuves !

En effet, et je dirais même plus, en effet, militer pour la liberté du spaghetti me semble fondamental et de bon aloi, même si j’estime le combat un peu minimaliste s’il ne s’étend pas à toutes les classes de spaghettis à savoir : les spaghettinis (n° 3), les spaghettis (n° 5) et les spaghettonis (n° 8), n° 6 semble quant à lui avoir été définitivement emmener par une bulle de chewing-gum géante, paix à sa pasta (sorte de substrat originel qui aurait donné naissance à la nouille primitive, pour plus d’information je vous invite à vous documenter sur le Pastafarisme et Bobby Henderson).

Mais cessons là tout net ce verbiage à caractère uniquement informatif et revenons à la source pour élucider ce mystérieux mystère :

Chacun sait que la reproduction dans la nature est rarement l’œuvre d’un être unique, en général il faut être 2 (au moins 2 devrais-je dire, à 12 c’est peut-être plus fun mais ça n’améliore pas le rendement…) et tout seul c’est fertilement inefficace (même quand on se tire fort sur la nouille…). Haha ! Voila une expression qui nous donne une première indication sur la sexualité du sujet.

D’après divers expériences scientifiques issues des labos de la NASA (National Agency for Spaghetti Administration), le « spag » comme on le nomme dans ce labo, aurait une reproduction de type végétal et je m’en explique immédiatement. (les expériences et protocoles utilisés sont tenus secrets)

A l’instar de la fleur de pissenlit (de la famille des angiospermes), mais si vous savez, la fleur que quand tu souffles dessus tout fout le camp et c’est drôlement rigolo surtout quand tu la souffles au nez de quelqu’un, ha ha ha !!!… enfin sauf certaines personnes qui ont la baffe facile faut faire gaffe ! :sefrottelajoue: euh… donc… ah oui, voila, comme le pissenlit à besoin du vent pour tirer son c… épingle dans le jeu de la reproduction, le spag à besoin d’un vecteur extérieur de reproduction et ce vecteur n’est autre que …….
…
(roulement de topinambour)
…

Tin din !!
L’HOMME ! (c'est-à-dire nous en fait, hein ?! ok je la ferme….)

Bon, brièvement car j’en voit déjà qui essaye de fuir.

A l’origine, hommes et femmes n’avaient que des ovaires et dieu était obligé de prendre des cotes à l’un pour construire l’autre (c’était d’un lourd !), et puis le spag est arrivé. L’homme après absorption du spag a vu ses œufs féconds se munir d’une sorte de queue (en fait une fusion avec le spag) -> naissance du spermatozoïde.

Ce qui explique déjà pourquoi on mange les spag cuits car crus on aurait des spermatozoïdes avec une queue toute droite et dure et totalement inutile pour avancée (voir franchement ridicule, imaginez le tableau…)

Ensuite, reproduction très classique entre l’homme et la femme, tout le monde sait comment faire (pour les autres ar sparfell vient de vous donnez les grandes lignes des approches les plus fines et audacieuses, merci maestro ! j’en essaye quelques une dès ce soir !)

Et ainsi, les êtres humains naissent, et sur le nombre certains deviennent fabricants de spaghettis, et c’est ainsi que les spaghettis assurent leur pérennité !! CQFD !!

Corollaire de cet conclusion, l’homme à besoin du spaghetti et le spaghetti de l’homme.

Corollaire 2 : nous sommes tous des nouilles... ouais je sais c’est dur à avaler mais cuit ça passe mieux…

Corollaire 3 : nous sommes tous des semi cannibales… ouais je sais c’est vachement dur à avaler mais la encore, cuit ça passe mieux.

Si vous avez des doutes sur la véracité de ceci, demandez autour de vous et vous verrez : tous les pères ont déjà mangé des spaghettis avant de se reproduire !

Pour toutes infos complémentaires veuillez vous adresser à la NASA.

[Tzarkubis Troyp]

Y'en a pour tout les goûts.

Et dire que toute cette inspiration découle d'une discussion sur la sexualité des spaghetti .

[Emp_Palpatine]

Envoyé par ar sparfell

Ah non non non, moi j'ai un peu de classe!! je sauve les pauvres jeunes filles agréssées par des racailles aux techniques de drague aussi frustres que les "oh mademoizèlleuh, votre père est un voleur, il a pris deux étoiles pour les mettre dans vos yeux." et après avoir écarté l'importun grâce à mes supères capacités en arts martiaux, je sors à la fille quelque chose comme :

"quel frustre, il aurait pu vous en dire bien des choses
et de toute sorte de manière, en somme:
direct: est-ce que tu baises?
car a être subjugué, je n'en suis pas moi homme;
poète: tes yeux sont comme deux lacs perdus au milieu des douces collines de tes joues
et entre les montagnes de ton dos je m'irais bien forer un trou
suicidaire: tu n'es pas la fille la plus jolie ici, mais la seule avec laquelle j'ai une chance
plat: euh...mademoiselle...euh....est-ce que tu danses?
téméraire: je suis très moche, mais je suis le seul qui te parle ici
décorateur: ne trouves-tu pas que ton petit haut rendrait très bien sur mon lit?
vocalique: c'est très bien que je t'aie rencontrée: je viens d'emménager, et mes voisins connaitrons mon prénom quand tu le crieras
iniventif: que penses-tu de la politique extérieur du guatemala?
rectificatif : euh non, en fait c'est pas votre père qui est un voleur, mais vous qui avait volé mon coeur
hugolien polyglotte: si ça se trouve, en turc, amour rime avec demi-d'heure...
tendre: j'ai perdu mon oreiller, et je trouve que tes deux roploplos sièraient pour le remplacer
maladroit: oh, excusez-moi mademoiselle, j'ai cru voir une substance collante et malodorante sur votre fesses et j'ai voulu l'enlever
polyglotte non-hugolien: cuando se come aqui?
fan de chanderlos: ô femme, que ne baiseriez-vous mon vis?
réciteur de leçon: vous voyez là-bas, dans le ciel...bhein s'il ne faisait pas jour vous y veriez des étoiles dont aucune n'est à votre pareil... mais levez pas la tête là il pleut...
gaulois: hola donzelle, n'épancheriez-vous pas mon foutre pour un peu?
poète disparu: tes yeux sont bleus
tu en as deux
chanteur: si vous vous refusez à moi, j'envahis toute la pologne
charmeur: profite-s'en, pour une fois que je mets de l'eau de cologne
chanteur: figaro fi figaro lààààà
extraverti: j'ai bien les vaches, les haricots, les vigne, et le chocolat
coureur de fond: vous n'êtes pas fatiguée d'avoir couru dans ma tête toute la soirée?
voilà , mademoiselle, ce que ce rustre vous aurait dit,
s'il n'avait pas été dominé par la quête de son vis.
Bon, maintenant, êtes-vous suffisamment éblouie
pour que nous pratiquions une bonne sodomie?"

Arounuuuus!
REND MOI MES LEGI... Euh, mes techniques!