Honecker rend visite au chancelier de l'Ouest Helmut Schmidt.
-"Pose donc ton sac à dos dans le placard, lui dit Schmidt.
- Je peux pas, c'est mon pacemaker.
- Si gros ?? J'en ai un aussi, il est pas plus gros qu'une boîte d'allumettes.
- Oui, mais chez nous tout marche au charbon et je dois donner le bon exemple..."
Trois chirurgiens, un Américain, un Russe, un Allemand de l'Est se rencontrent :
-" Chez nous en Amérique, nous avons dû un jour soigner les jambes broyées d'un accidenté, et on a si bien réussi qu'il est maintenant coureur de marathon de niveau international.
- Chez nous, dit le Russe, on a si bien soigné les mains écrasées d'un blessé qu'il a pu devenir un pianiste réputé.
- Chez nous, dit le chirurgien de RDA, il y a eu un grave accident de la route ; du blessé il ne restait que le cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses oreilles ; il est maintenant notre chef."
Toutes les trois semaines, quand le Secrétaire Général Honecker va chez le coiffeur, celui-ci commence toujours par la même question :
-" Alors, camarade, comment ca marche, l'économie en RDA ?"
Ca dure un temps, et enfin Honecker s'énerve et finit par demander pourquoi le coiffeur pose toujours la même question :
-" Par pur confort, camarade. Quand je pose cette question, vos cheveux se dressent et ils sont plus faciles à couper..."
Devant un Ministère un homme vend des saucisses aux passants. Un vent brutal se lève et toutes ses assiettes en carton s'envolent et passent par une fenêtre du Ministère. Le vendeur va voir le portier du Ministère, et lui demande s'il peut faire quelque chose. Après un petit moment revient le portier qui lui dit qu'il ne peut pas lui récupérer ses assiettes.
-" Mais pourquoi ?
- Le Ministre les a déjà toutes signées."
- Que dit un Allemand quand il prend une châtaigne à cause d'une prise de courant mal isolée ?
- Yavolt !
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