[curTis newTon]

Rule Polonia !

Opéra-ballet en cinq actes et un interlude

Chazimir Ier, roi de Pologne, est assis à la fenêtre de son château, dévidant et filant sur son rouet. C'est l'hiver et la bise fait rage, souffletant des flocons de neige qui s'accumulent sur le roi, le pauvre roi.

Chazimir Ier :
Hélas, trois fois hélas, dans le temps que je quenouille,
Mes conseillers font l'andouille,
Mes ministres sont des nouilles,
Mon beau royaume part en c...

Choeurs de l'Armée polonaise:
Oh malheur ! Oh douleur !

Le bouffon :
Ya l'inflation qui galope,
La salope, la salope,
Et les revenus à zéro,
Les connauds, les connauds,
Un emprunt à rembourser,
C'est pô gai, c'est pô gai,
Et puis la tech qui se traîne,
Quelle déveine quelle déveine

Chazimir Ier :
Il nous faudrait un héros,
Très très beau,
Pour redresser tout cela,
Tralala,
Un malin, un très futé,
Ben oui mais
Où peut-on bien le trouver ?
Le trouver, le trouver ?

Choeurs de l'Armée polonaise :
Où ? Où ? Où ? Où ?

Chazimir Ier :
Où ? Où ? Ouille !
Mais putain de bordel de merde de système de rouet à la con !
Voilà-t-y-pas que je viens de me piquer au pouce
Et la neige rougit de mon sang qui l'éclabousse.
Aaaah, fais-je songeur, si je pouvais connaâitre un gars
Dont l'âme soit noire comme la poix,
Dont l'apparence soit blanche comme neige,
Et ce serait même aussi bien qu'il soit belge
(Pas facile de trouver des rimes en -elge)

Un garde, entrant :
Majesté, un cavalier a surgi hors de la nuit,
Il demande asile au château

Chazimir Ier :
Son nom ?

Le garde :
Il le signe à la pointe de l'épée,
D'un T qui veut dire...

Chazimir Ier :
Toto ?

curTis, entrant, suivi de son Esacdron Volant :
Majesté, bonjour, je me présente, curTis newTon, consultant expert en redressement de royaumes. Oh oh, très joli rouet que vous avez là, un authentique Mobalpa du XVè si je ne me trompe. Oh ? Bobo au doigt ? Vanessa, un peu de Synthol pour le roi.

Chazimir Ier :
Etes-vous le Héros attendu ?
Etes-vous le Messie parvenu ?
Par ma foi, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage...

curTis :
Bon, majesté, deux trois bricoles. Un : on va arrêter les vers, c'est démodé, ça prend du temps, bref c'est chiant. Deux : je suis là pour le boulot, donc les gardes, le bouffon, les rideaux, le décor à trois francs cinquante, pfuiii, dehors... J'ai besoin d'un pc, de clopes et de bières. Ah et tiens, Samantha, tu peux aller me chercher un paquet de frites en bas de la rue ? Une moyenne avec de la mayo. Merci, tu es chou. Bon, allez hop, tout le monde à l'ouvrage, là ! J'ai besoin rapports, compte-rendus, état des lieux et tout le tintouin...

Bon. Les sous ? Ok, revenus de merde, un emprunt à rembourser. Bon, vous me virez des gars dans l'armée, on n'en a pas besoin, et vous me les mettez en demi-solde. Pour les remboursements, désolé, majesté, mais il va falloir faire tourner encore un peu la planche à billets. Ca nous évitera les mauvaises surprises. Et placez-moi quelques marchands, ça rapporte que dalle pour le moment, mais c'est toujours rigolo.

Bon. Diplo ? Ah tiens, on a reçu une carte postale... mmmh... deux jeunes nymphes agenouillées devant un prêtre tenant une bannière à l'aigle déployée... C'est légendé "l'Empereur d'Autriche en ses oeuvres (retable anonyme de la Renaissance)"... Voyons voyons... "Cher ami, la Pologne fait indubitablement partie du Saint-Empire germanique, nous vous invitons donc à conclure une vassalisation. Mes intentions sont pures comme de l'eau de roche, n'ayez aucune crainte, l'Autriche ne veut que votre bien"... Tiens, je n'arrive pas très bien à lire les petits caractères... "...pas comme quelqu'un que je ne citerai pas mais qui possède le trône de Suède..." ... et il y a encore quelque chose d'écrit en plus petit... "...et je sais que la Castille est loin, mais méfiez-vous, son souverain voit arriver en 1492 un event qui lui permet de découvrir que la terre est ronde et je crois qu'il compte bien en profiter pour vous prendre à revers par l'est"...

Mmmmh... facture, facture, facture...ah, un télégramme : "Mer Baltique est nôtre - vous déconseillons vous en approcher à moins de 5000 km - représailles terribles en vue sinon - notre conseil : délocaliser la Pologne au Kazhakstan - Meilleures salutations - Signé : un ami qui ne vous veut pas du bien"

Qu'est-ce donc, Tatiana ? Une petite annonce ? "Recrutons jf dénud. pr spect. lascif. Prendre cont. palais du Doge" Tssss, dans quel monde on vit, quand même... Comment donc ? celle d'en dessous ? Ah tiens... "Vente publique - A vendre, superbes provinces en Bretagne. D'occasion, déjà servies mais état excellent. Voir offre détaillé sur ebay. Tél Westminster Castle, London." Natacha, le téléphone, vite !

Tuuuuut... tuuuuut... Oui, bonjour monsieur, j'ai lu votre annonce et je vous appelle à propos de ces provinces que vous mettez en vente... Oui... Oui... Ah, il y a déjà une option ? Ah c'est embêtant, ça, voyez-vous, j'aurais aimé acquérir ces pr... Il n'y a pas moyen ? Bon, eh bien, tant pis, je vous laisse mes coordonnées au cas où l'acheteur se désis... Ce n'est pas la peine ? Bon, ben tant pis, et une bonne journée"

Bon, ben c'est pas grave, on va se rattraper avec quelques mariages royaux... Les filles ! (clap clap) Les filles ! J'ai une petite mission pour vous...

(Quelques semaines plus tard)
Facture, facture, publicité, facture... ah, des lettres...

"Cher cousin, nous avons bien reçu votre envoi et nous vous en remercions. De la cuisse, longue en bouche, et un agréable fumet. Soyez-en remercié. Signé : le tsar de toutes les Russies." Sympa, ce duc de Moscovie, même si ses prétentions ne sont pas très... orthodoxes. Hu hu hu ! Quoi, Mickaëlla, pourquoi tu ne ris pas ? Tu n'a pas compris ? Ah, c'est mlieux. Essaie de suivre un peu mes traits d'esprit, si tu tiens à ta place.

"Messire, moult m'est convenient vostre biau présent, que de roses, d'or et de blanche et royasle myrrhe je m'en vais de ce pas recouvrir. Signé : le très chrestien Roy de France". Voyons... mycose... myopathie... ah ! "myrrhe"... Tiens, c'est la résine aromatique fournie par le balsamier... Rien à voir avec du liquide séminal, alors... MICKAELLA ! Arrête de glousser, ce n'était PAS un trait d'esprit ! Tu as de la chance que le Sultan ne soit pas bon chrestien, sinon je t'y aurais déjà mariée ! SI ! AVEC DU GOUDRON ET DES PLUMES !

"Thanks a lot for the nice present.... Muchos gracias par el bonito regalo... Obrigado muitos... MMMHHH Grazie mile per la bellissima ragazza (je n'arrive pas à lire la suite, il y a comme un liquide poisseux qui recouvre ça et là le papier)"

Tiens, un paquet ? Tiens, un mot sur le paquet ? Voyons voyons (ouvre ouvre) Eh bé, Cassandra, qu'est-ce que tu fais là, dans cette caisse ? Que dit ce mot ? (ouvre ouvre) "Envoi peu utile - Aurions préféré évacuation de vos ports sur Baltique - Amitiés". Bon, Chipolata, appelle-moi "Voici", j'ai peut-être quelques chose qui peut les intéresser. C'est le rédacteur en chef ? Passe-le moi. Oui, bonjour. Je dicte, vous êtes prêt ? Titre : "Le Roi de Suède est-il gay ?"...

Quelques semaines plus tard...
Bon, les filles, vous avez bien suivi tous les détails du plan ? Je récapitule. Toi, Adriana, tu occupes Dantzig avec la 4è division blindée. Pendant ce temps, Bégonia, tu fonces sur Vienne déguisée en vendeuse de chemises. Tu proposes à l'Abbé une séance d'essayages particuliers, et quand il enlève sa bure, hop, tu le saucissones dedans (on a répété la manoeuvre cet après-midi, tu devrais t'en sortir). Chipolata, toi tu fonces vers le Sud, tu t'empares de Venise, tu captures le Doge et tu le vends au Sultan en échange de la Morée. Toi, Hortensia, tu fonces vers l'Est, arrivée à Moscou, tu attires le Tsar à l'extérieur en décapsulant une bouteille de Duvel, tu l'assommes avec une bouteille de Chimay et tu fous le feu à la ville avec une bouteille de thérébentine. Moi je m'occupe d'annexer les états du Saint-Empire, la Prusse, la Hongrie, la Lithuanie et la Moldavie.
Ce plan est infaillible, mes amies.
Enfin, il le sera quand on aura des sous...
Pfffff (long soupir)
Allez, remballez les cartes...
Mmh ? Un de nos marchands a supplanté un marchand kazhake à Novgorod ? Génial. (long long soupir)
Je m'ennuie...

Quelques semaines plus tard...
(Long long long soupir) Banania, notre alliance avec l'Autriche est venue à expiration... Vous prenez une fueille, je vais dicter... (Soupir) "Monseigneur, je vous propose une alliance, veuillez agréer etc etc..". et vous apposez mon sceau. Vous êtes gentille.

Le lendemain...
Humilié ! Le scélérat ! Le vil ! Le fourbe ! AAAAAAAAAAAAAAH jamais de ma vie je n'ai reçu un tel camouflet ! Vanina, mes cartes de bataille, mon sabre et mes pilules ! On vient de me refuser une alliance ! regardez un peu dans le "EU2 for beginners - Official rulebook" si on n'a pas droit à un casus belli, ou des indemnités, ou une manufacture gratuite en échange ! Rien du tout !?! NON JE NE ME CALME PAS !!! Non, je me fous qu'il me propose une alliance ! Si je ne peux pas être maître du monde, je veux être maître de mon alliance !!! (tiens, c'est très bon, ça. Notez-le, Mafalda.) Ah, le vil, le faquin, le maraud, tout ça pour conserver ses vassaux, mais en qui peut-on encore avoir confiance de nos jours !?! (trépigne trépigne)

Quelques jours plus tard...
AAAAAARGH ! La Prusse nous refuse son alliance ! C'ETAIT BIEN LA PEINE DE LUI ENVOYER DES CONVOIS D'OR !!! Je m'en fous qu'ils soient nos ennemis ! Je... je... (glub glob)... Mes pilules !!!

Quelques jours plus tard...
AAAAARGH ! La Hongrie nous refuse son alliance ! MAIS ON S'EN FOUT QU'ILS SOIENT DEJA QUINZE DEDANS !!! C'est antidémocratique, c'est de l'exclusion sociale ! Je... je... Mais où sont mes pilules ?!

Quelques jours plus tard...
Vous me ferez penser à racheter de ces petites pilules, je sens que je vais en avoir besoin. Que dites-vous ? Oui, attendre... Attendre... Allez, Traviata, "prends ton luth et me donne un baiser"... oh tiens, non, fais-moi une pipe, plutôt... Merci. (tousse tousse) Houlà, c'est quoi comme tabac ?