[curTis newTon]

( - résumé de l'épisode précédent : alors que notr...
- TAAAA GUEEEULE !
- ok ok )

Curtis ouvrit la porte à la volée (cette dernière le remercia en lui glissant "Monsieur, quand on s'est fait dépouiller, on est toujours contente de trouver un galant homme"). Mais la malheureuse n'eut pas plus le temps de faire un pas qu'elle ne tombât corps et biens (qu'elle n'avait plus, d'ailleurs, puisque - si vous suivez- elle vient de se les faire dérober) dans un insondable précipice, ménagé par le vil Palpat afin qu'y soit jetés les péchés du monde, dont notoirement les sujets d'actu brûlante. Consterné, Curtis jeta un oeil au fond de l'abîme, et y découvrit les corps de Ségolène Royal et de la pauvre malheureuse volée (ainsi que le chapeau de Sim, qui comme chacun le sait depuis l'école primaire, tombe systématiquement au fond des abîmes, ce qui explique que le grand humoriste ("Mon modèle, mon Maître", comme aime à s'écrier Arounet) n'en porte jamais. Ou : "n'en portait jamais", je ne sais plus à l'heure où j'écris s'il est encore vivant ou pas)

" - Allô ?
- Euh... MJ ? We've got a problème...
- A savoir ?
- A long terme, un Sarkozy-Le Pen au second tour... Dans l'immédiat, je n'ai plus d'oratrice pour me défendre.
- Ah ah, que nenni ! J'avais prévu le coup. Si Ségolène Royal n'est plus en état de s'exprimer, il nous reste son fils, Casino, ou sa soeur, Pizza.
- QUOI ??? C'est uniquement pour placer ce jeu de mots débile que je me tape trois pages de texte ?!? Encul...
- PARDON ?!?
- Euh... "éculé"... non non, si si, c'est éculé, comme jeu de mot... (enfin, je trouve)
- Bon, je t'envoie Pizza. Elle est à côté de moi, là, elle est bien chaude.
- :parasitage de la ligne par Jag: Hey hééy, come on baby...
- Euhhh mais elle sent un ptipeu le fromage et le chorizo...
- :parasitage de la ligne par Akmar: Hey hééy, come on baby...
- Bon, rendez-vous à la Grande Salle dans cinq minutes. Synchronisons nos montres.
- Euh... j'en ai pôs...
- Damned ! Nous faillîmes être perdus! Mais ce n'est rien : dans ce cas, montrons nos synchronisateurs.
- :montre son synchronisateur : Voilààà.
- :montre son synchronisateur: Voilààà.
- Oh, il est joli, le tien.
- Oui, il fait I-pod aussi. Bon, go go go !"

Curtis, bondissant comme un tigre, fait irruption dans la Grande Salle. Mais ses sens en alerte l'avertissirent de quelque chose...

" - C'est suspect... Il y a comme une odeur de Coulommiers dans cette pièce... Oh, bonjour madame.
- Bonjour monsieur. J'ai tout tout lu jusqu'ici, c'est très très bien, vous savez.
- C'est vrai ?
- Oui. Ca sent un petit peu l...
- Le Coulommiers !!! Vous aussi, vous trouvez ?
- :regard noir: Ca sent un petit peu l'AAR Franconaute, mais en gros, c'est pas mal, il y a des jeux de mots, c'est plaisant, et tout.
- Ouais, et eeeuhhh... "Vous habitez dans une hutte, Pizza ?"
- :regard consterné:
- Hem... nan, mais il était nul celui-là... eeeeuhhh... "Vous jouez des concertos en ut, Pizza ?"
- :regard affligé:
- Hem... nan, je vois ce que vous voulez dire... 'ttendez... "Vous êtes la soeur de Jabba, Pizza ?"
- :regard fuyant qui cherche une aide extérieure, un prétexte, n'importe quoi, même un chien à qui parler:
- Nan, mais c'est "Jabba le Hut", c'est pour ça... Mouais, mais si vous avez pas vu Star Wars, vous comprenez pas...'ttendez... "En fait, vous êtes une grosse pu...
- :se dirige vers une table, chope un cendrier et le balance par terre: Oooh, quelle maladroite je fais ! J'ai renversé sans le faire exprès ce cendrier, et du même coup, je vous ai interrompu et ai mis fin à cette conversation grotesque. Bon, puisqu'on en parle, allez vous asseoir là, je vais voir ce que je peux faire pour votre défense.
- D'éléphant.
- :se demande de façon très précise ce qu'elle ferait en ce moment avec un fusil mitrailleur dans les mains: Bieeeeen. Monchichi Dandy, je réclame silence et attention. Car va enfin arriver LE moment attendu par une foule en délire et avide d'explications, à savoir la défense de mon client.

Vous avez dit ceci, Monchichi Dandy :

Je base mon accusation sur le comportement de Curtis lors de l'élection de l'archichancelier, louche à mes yeux.

Je plussoie vos propos : en effet, l'archichancelier est louche à mes yeux également (au passage, vous avez raté une belle occasion de déconnade, avec "louche" et "yeux" dans la même phrase. A croire que vous désirez briser la mécanique du jeu, Monchichi Dandy. Avouez ! Pour quelle obscure raison voulez-vous faire capoter cette partie ?! - mais je m'égare).

Soit. Vous décrivez donc les symptômes de ce que nous, juristes, appelons "troubles de l'élection". Vous nous dites que vous en souffrez. Je comprends. Et compatis. Mais est-ce une raison suffisante pour jeter l'opprobe sur vos confrères plus favorisés par la nature ?

Le comportement de mon client est donc louche, dites-vous ?

Quel est-il ? Mieux : quel a-t-il été ? Mieux : quel a-t-il printemps ?

Examinons ses interventions :

En tous cas, la description est bien pratchettienne !

Bon, mes amis, mes frères, mes compagnons, dans les discussions, je serai un peu le Bagage : taciturne, encombrant (mais pratique) et un peu lourd.

Je ne pose pas candidature au poste d'archichancelier, mais je voterai pour le plus méritant d'entre vous (celui qui aura le plus grand chapeau)

(un lapin blanc avec une horloge entre dans la pièce, talonné de près par le Grand Mage Curtis)

Ouais, éh oh, voilàvoilà, on n'est pas aux pièces non plus...
Alors, qui c'est qu'a le plus beau chapooooo ?

(fait rouler 1D10 sur le sol)

Nanana..."6"... JMLO !

Ah oui, mais le Mage Jmlo a été transformé en boule Quiès par le Grand Mage Vincentounet... Un archichancelier sourd, non non non...

(transforme le "6" en "9" d'un coup de braguette magique)

Nanana... "9"... Florian !

(pense que c'est le matin, heure des brumes, et compatit pour le pauvre MJ)

FLORIAN ! FLORIAN ! FLORIANFLORIANFLORIAN FLORIAN !

(pense que c'est clair mais installe quand même une flèche rouge lumineuse et clignotante devant le Mage Florian)

Monsieur Lapin ! Attendez-mouaaaaaaa !

Je les remets en intégralité, car franchement ce serait dommage de perdre ça.
Je vous le demande, Monchichi Dandy, qu'y voyez-vous de suspect ? Moi, je n'y trouve rien.

Une acclamtion se fait entendre dans les tribunes.

" - Bravo ! Bravo ! Aaah, il est pas beau, mon fils ?"

Par contre, je trouve votre comportement à vous éminemment étrange.
Notons un fait : il y a, dans cette partie, peu de participants. Quelle serait la meilleure stratégie pour les méchants ? Envoyer l'un des leurs au poste de maire. Envoyer à l'abattoir dès la première nuit un innocent (et j'ose le dire : un "vieux joueur" expérimenté). A sa mort, vous vous excusez (quelque chose du genre "ah, zut, autant pour moi, mais il était vraiment trop suspect, c'est de sa faute").
A ce stade de la partie (un innocent tué, deux victimes la nuit), il ne resterait plus que 7 personnes dont 3 loups, et déjà plus de droit à l'erreur.
Heureusement, la première attaque des loups a été déjouée. Et, heureusement, je ne compte pas laisser aux loups une victoire facile.

Donc, à mon tour de poser deux-trois questions : pourquoi vous êtes vous porté à la candidature d'archichancelier, alors qu'il aurait été plus sympathique de la laisser aux "novices" ? (comme je l'ai fait, mais cette remarque purement gratuite n'a d'autre but que de souligner ma grandeur d'âme). Pourquoi, dès le jour 0, vous empressez-vous de désigner quelqu'un de suspect, sans laisser les premières interventions se faire ? Pourquoi à nouveau la même hâte au jour 1 ?

Vous avez dit : "La victoire avant tout, non ?" ou quelque chose du genre. POURQUOI êtes-vous si assuré que l'élimination de mon client vous apporterait la victoire ?
La réponse est simple : parce que vous êtes un loup.

Je n'ai rien d'autre à ajouter.