Franconaute - Blague

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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa R oméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...

Mouhahaha.... sympa!!! :p: :lol:

sympa en effet :p: :lol:

J'adorre tes nouvelles signatures Ar Spar!!! :p:

Une blonde se prénommant Barbara joue à « Qui veut gagner des millions? ».

Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez aussi choisir de partir maintenant avec 300 000 euros ! ... Que faites-vous?

Barbara : Je continue, Jean-Pierre.

Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!

Barbara : Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est, le coucou, Jean-Pierre.

Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir dès maintenant avec 300 000 euros !

Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez bien.

Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.

Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot ?

Barbara : Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.

Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'c' le coucou... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'Euros!!! Le public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
(Ovations du public, etc. ...)

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.

Elles boivent du champagne quand Carole demande :

- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d'où tu sais ça toi que le coucou ne construit pas son propre nid ?

Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges....

Bah, elle a quand même eu du bol d'aller jusqu'à 300.000 aussi hein!!! :p:

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier Simon,

il est en retard Simon ne trouve pas de place pour garer le Porsche Cayenne

Simon y s'énerve,

aie aie aiee!!!

Simon, il appelle Dieu:

"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si

je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours

cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma

maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc... "

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui!

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche

Cayenne, regarde le ciel et crie:

"Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé!"

:yeux:

De toute beauté celle là!!!! :p:

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH..

Une bonus:

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion.
L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !

Et la dernière, toute en finesse:

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit en train de lire un livre.
L'homme dit :
" Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. "
La femme répond :
" Si t'étais pas aussi con, tu te rendrais compte que c'est une chèvre. "
L'homme sourit :
" Si t'étais pas aussi conne, tu comprendrais que je
parlais à la chèvre ... "

Et une belge:

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur explose Une seule solution pour sauver sa peau: sauter en parachute Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
'Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'.
Michel refuse, 'ça va pas non??'.
Jean Gol revient encore et dit 'Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'.
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces: 'V I V E LE M R'. ! ! !
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit:
'Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries'