En vrac
 

Bof bof mais bon :desole:

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"


Le petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa bite.
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
> grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

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Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...>

:lol: :mdr:

Eh voilà TGX qui, d'un seul coup d'un seul, prend une longueur d'avance sur jmlo, grace à un humour noir des plus corrosifs, face à de gentilles vanounettes de cour de récrés... jmlo saura-t-il rebondir? Quel suspens! :siffle:

elle est enorme la vanne de tgx :chicos: :lol: :lol: :lol:


tout dans la finesse !

allez jmlounet , contreattaque !!

Vous êtes bons, des blagues comme celle de Tgx quand j'en reçoit une dans le mois c'est bysance !! :p:


J'ai ça qu'est moyen mais bon :boulet:

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"



Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!



Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.



Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".



La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..



Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.



Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.



Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !



La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"



Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

C'est un concours ? moi j'ai celle là :


"Congrès des féministes du monde entier. La première à prendre la parole est allemande.

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : "Helmut, prépare le dîner !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

Applaudissements et ovation générale : "Braaaavoo !!!!!!!!!"

C'est au tour d'une Italienne :

- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison !" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale : "Braaaavoo !!!!!!!!!"

C'est au tour d'une Afghane :

- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!!!" Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche..."

Tiens une autre mais j'arrive pas à la cheville de TGX encore, pourtant je me renseigne partout :


"- Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre :
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment)
- Moi, aye bien sûr, voilà !
Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit :
- Eh, fils, ça c'est un préservatif...
Et l'autre répond :
- Et oui, allez, va en niquer un autre, va ! "

Une toute simple :

"Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !"

:ok: excellentes! :lol: Tu vois jmlo quand tu veux!;)

Et bravo à Chalounet aussi, qui fait très très fort:mrgreen: et montre qu'il a tout d'un grand avec sa dernière blague! :mdr:

Encore 2 ::yeux:

Encore une mais c'est pas encore ça :


"Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois. "

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démonter, l'ingénieur appelle son toutou: " Racine
carrée, montre nous tes talents !
Le chien trotte jusqu'au tableau noir, et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien: " Actifpassif, montre nous tes
compétences "
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
Thermomètre, fais ton numéro
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer
un verre de10 cl et y verse exactement 8 cl de lait
sans en perdre une goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous: " Disquedur,
impressionne-les!" . Le chien s'installe devant l'ordinateur, le
fait démarrer, fait partir le programme anti-virus,
envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent: "
Et
ton chien, qu'est ce qu'il sait faire?"

Y'a pas que l'homo erectus qu'est interruptus...:lol: :lol:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans
mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman,de
temps en temps, m'appelle comme ça...

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!! C'est du trou du cul !!!

On sent tout de suite les centres d'intérêts de nos membres :)

Terminus dans les "cochoncetés", Akmar dans la l'humour de second degré :lol:

http://img369.imageshack.us/img369/8...ipboard6et.jpg

Ben merde on est filmé ici :lol:

et oui !!! ton forum permet le flickage !!!

C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…

Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L’escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade…

Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
Bonjour Madame la Mouffette !
Ce à quoi elle répond par : Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin…

Un peu plus loin, il rencontre l’aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l’Aigle
Et l’Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l’étonne toujours autant…

Voici qu’il rencontre l’Eléphant, qu’il salue toujours aussi poli-ment :
- Bonjour Monsieur l’Eléphant
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin…

C’est alors qu’il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n’as pas de couilles… Donc tu es un CHEF !!!

un bon moyen de pistonner çà

L'histoire est, il est vrai, un peu longue mais elle vaut le coup d'être lue rien que pour sa morale tellement... objective...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or a la main :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce la ta hache?"

"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui! " hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! "

Le bûcheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je du répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

:mdr: Bravissimo! :lol:


(les hommes vont se sentir encore mieux dans leur peau tout à coup :mrgreen: )

Desolé
 

déstockage massif
 

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lacha :
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"


Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.





Qu’écrivent vos chefs sur vous après votre entretien annuel d'évaluation ?

Voici le best of de la société X ! Les phrases suivantes sont des citations tirées de rapports d’évaluation individuelle, cuvée 1999 !

Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coincé comme un rat dans un piège.

Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

Cet employé prive un village, quelque part, d’un idiot.

Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.

A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

Aussi clair que la banquise en Décembre.

Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de Q.I.

A donné son cerveau à la Science, avant d’en avoir fini avec.

Est tombé de l’arbre généalogique.

Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n’arrive pas.

A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

S’il était plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine.

Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’océan.

Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.


Scène 1. Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en
marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient faire pipi derrière une pierre tombale. La première n'a rien pour s'essuyer et décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer. Et donc elle saisit un ruban sur la couronne d'une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles rentrent a la maison....

Scène 2. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la
deuxième.
"Dis, il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien...", dit l'autre, "...la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant "De la part de tous les gars de la
brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais".

-La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

-Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

-Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollit l'oignon et ça durcit le cornichon

-Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

-Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

-L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

-Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main.

-La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

LE BATON DE BERGER DE JUSTIN BRIDOU


Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui dit à l'autre :

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont
à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche. Donc, le surlendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

:desole:

:lol: j'ai pas pigé!!! :p:

C'est très ... con faut dire. :lol:

Mais c'est ce que je préfère :lol:


Après il y en a qui vont dire que je suis narcissique :loose: :lol:

amusante ! :) :p:

:lol::lol:


Très drôle.

Merci pour ce bon moment! :lol:

Hey!!!! j'ai pas pigé quelqu'un veut bien m'expliquer????? :enerve: :honte:

Ca doit être un truc de francais parce que moi non plus :honte:

Met toi à la place des brebis et tu comprendras. ;)